“It’s never a good time for some news, but it’s always the right time for the truth. The longer a lie is held, the more difficult it becomes to reveal the truth. If it’s held a long time, two truths must be told; the original lie, and the reason it was held and covered so many times for so long. One becomes a thousand, and one is easier to forgive, and maintain trust, than many. Revealing is painful, but sooner is always easier, less painful, and better than later.”

Il y a des jours comme celui-là où on devrait s'attendre à tout. Si j'exagère en utilisant ce mot-là ? Non. Absolument pas. Tout est clair dans ma tête, nettement plus que ça le sera d'ici peu. Lorsque je vais tombée nez-à-nez avec mon premier et unique -à ce jour, et sans doute pour toujours- amour. Tout va bien finir par s'écrouler. Ce petit monde que je me suis forgée depuis ces années, seule avec Néo. Tout va être remis en jeu, une fois de plus. A croire que nos p'tites vies vont en avoir assez de nous en faire baver depuis bien des années, déjà. Quoique, rien ne sera facile pour autant. Il y a des choses auxquelles on préfère ne pas penser, juste pour ne pas bousculer son quotidien. Bien entendu, je me suis demandée, plusieurs fois, comment j'allais bien pouvoir réagir le jour où je le reverrai. Ce n'avait pas été faute d'avoir voulu lui écrire à de nombreuses reprises durant ma grossesse. Pour tout lui dire. Sa paternité qui ne faisait aucun doute, le simple fait qu'il me manque.. Mais, je ne me sentais pas légitime de lui envoyer un tel message. Des lignes que j'ai pourtant écrite un nombre presque incalculable de fois , mais qui ne restaient qu'au stade d'un énième brouillon qui n'allait jamais être envoyé. Je ne pouvais pas lui dire que j'étais enceinte, que je voulais garder ce petit qui était le nôtre. Je n'y arrivais véritablement pas. Pourquoi faire, au final ? Pour qu'il revienne vers moi juste par une sorte de pitié ? Qu'il s’enchaîne à moi par obligation ? Pour qu'il ne revienne ici que pour son rôle de père ? Qu'il me rejette, pour vivre sa vie à la Parisienne en me disant qu'il est véritablement mieux sans moi ? Qu'il pense que je ne reviens vers lui que pour lui soutirer de l'argent pour le p'tit ? Non. C'était impensable. Et pourtant, oui, je savais qu'il était en droit de le savoir. Il me suffisait, pourtant, de relire son dernier mail envoyé pour me résoudre à tout effacer, à tout fermer puis à tout éteindre. Même après la naissance de Néo, j'ai essayé sans jamais réussir à cliquer sur ce simple envoyer. Aujourd'hui encore, cela m'arrive. De rédiger toute cette folle histoire pour laquelle je suis, au final, plus que coupable d'un silence qui n'aurait jamais dû. Si c'est une peur ? Bien entendu. Avec son départ, je me suis bâtie ma propre vie. Plus indépendante que je ne l'ai été jusqu'à présent, mais surtout plus seule que jamais. Mon propre appartement, un boulot qui arrive à payer le loyer ainsi qu'à boucler le mois sans coupure de chauffage ou d'électricité.. Les rares écarts que je m'autorise, ils ne sont que pour Néo. J'essaie de lui offrir la meilleure vie possible. Pour qu'il ne manque de rien et soit heureux. Car c'est dans son sourire que j'arrive à retrouver le mien. Si je m'attendais à revoir son père ? Non. Forcément et clairement, non.

Le téléphone collé à l'oreille, j'ai commencé ma journée de boulot sans trop traîner. Disons que Néo n'a pas vraiment dormi de la nuit donc moi non plus, prenant ainsi un peu de retard sur une demande qui doit être bouclée d'ici quelques heures, au mieux. Sinon, elle va me passer sous le nez. Et franchement, je ne peux pas me le permettre. J'ai besoin d'occuper mes journées de sorte à ce que mes rentrées d'argent soient les plus nombreuses possible. C'est pour cette raison qu'une fois Néo réveillé, douché et le ventre bien rempli, je n'ai pas tardé à m'armé de mon ordinateur portable avec ma fidèle tablette graphique pour m'occuper de tout ce joyeux bordel dans le salon, histoire de garder un oeil sur le p'tit qui joue tranquillement, comme toujours. J'ai énormément de chance d'avoir un fils aussi posé en temps normal, et plutôt autonome dans sa façon de s'occuper. Même si je m'accorde de nombreuses pauses pour pouvoir jouer un peu avec lui, il sait aussi passer le temps comme un grand garçon. Et ça, même si je le garde toujours dans mon champ de vision. Là, il s'amuse avec son super tapis de jeu, représentant un immense circuit, le tout avec une trentaine de p'tites voitures qu'il a sorti parmi sa collection d'une bonne centaine de p'tits bolides en tout genre. S'il est gâté ? Sans doute un peu trop. Mais, je tiens tellement à lui, que je ne fais pas réellement attention à ce genre de détail. Bien entendu, il n'est tout de même pas au rang d'enfant roi puisqu'il connait les limites à ne surtout pas dépasser. Et avec tout ça, ce p'tit est d'une intelligence folle.. J'ai du mal à me concentrer ainsi qu'à rester sur place. Pourquoi ? Simplement parce que je n'ai pas eu le temps de me défouler en allant courir un peu. J'ai juste eu le temps de sortir Buzz après avoir attendue que la voisine -et nounou officielle et improvisée- soit arrivée. Et oui, je n'avais vraiment pas à cœur de réveiller le petit alors qu'il a eu du mal à s'endormir.. Cela n'avait pas été suffisant. Je le sens intérieurement. Il faut que je sorte dès le boulot terminé. Même si ce ne sont qu'une trentaine de minutes. Ce n'est vraiment pas énorme, mais je vais m'en contenter pour cette fois.

Il ne me faut pas bien longtemps pour être prête à partir. J'attends simplement le retour de ma chère voisine, toujours là lorsque j'ai besoin de quelqu'un pour le p'tit, pour pouvoir partir et me décrasser un peu. Tout en démêlant mes écouteurs -et oui, je n'arrive pas à courir sans musique-, je sens mes jambes devenir de plus en plus incontrôlables à mesure que les minutes s'écoulent, jusqu'à ce qu'on toque à la porte. Ouverte à la volée, je tombe ainsi sur ma chère voisine retraitée, que Néo adore en plus, pour presque soupirer de soulagement. La libération approche à grands pas. Un dernier bisou au p'tit, et me voilà partie pour ce petit moment rien qu'à moi, mais qui va prendre une tournure inimaginable. Vraiment.. Toute cette petite course se passe plus que bien. J'en avais besoin, même si je me suis imposée un rythme nettement plus poussé qu'habituellement, ne pouvant pas traîner en longueur. J'ai une bouche qui m'attend, bien affamée, à nourrir après tout. C'est d'ailleurs pour Néo que je prends le temps de m'arrêter à la boulangerie, pas loin de cet endroit qui réveille en moi, à chaque fois, un lot de souvenirs qui me rend dingue. Mon p'tit cœur se resserre alors que je vois cette fameuse entrée qui était, en quelque sorte, notre quartier général. J'y ai passé énormément de temps. Y retourner, ce n'est jamais très facile, bien que j'essaie de m'y forcer pour diverses raisons. Toujours ma musique dans les oreilles, je m'arrête un instant pour voir si j'ai bien mon p'tit porte-monnaie sur moi. Juste pour ne pas entrer dans la boulangerie sans avoir de quoi payer. Le genre de plan qui fait toujours désordre et que j'évite autant que possible, même si je suis assez étourdie dans le genre. Déjà, quelle idée de s'arrêter au plein milieu du trottoir, avec la musique assez forte -et donc incapable de voir qui s'apprête à me foncer gentiment dedans-. Fichu hasard qui s'éclate affreusement bien avec ma vie. Me voilà donc, bien malgré moi, presqu'entre des bras typiquement masculins. Un contact que je ne connais que trop bien et qui m'arrache un frisson dans le bas de mon dos alors que ce gobelet qu'il avait alors en main termine sa course par terre. Retirant mes écouteurs, je suis à deux doigts de l'incendier si je m'écoutais. « Eileen… » Tiens donc, il sait encore comment je m'appelle. Mon regard se plante dans le sien -mais, pas trop quand même, pour ne pas risquer de m'y perdre-, alors que l'un de mes sourcils se dresse sous la surprise. Sincèrement, cette rencontre surprise me désarçonne comme ce n'est pas permis. Comment réagir ? Faire comme s'il était comme n'importe qui ? Quoi lui dire ? La vérité ? Lui aboyer dessus par rapport à ce mail envoyé des années en arrière ou face à cette situation ? Lui présenter mes condoléances pour son père ? Et oui, sa mère m'a contacté et je le sais.. J'opte alors pour le silence, même si mon regard ne le quitte pas lorsqu'il se baisse pour ramasser son gobelet désormais bien vide. « Ça va t’as.. » Oui, ça va parfaitement bien. Tout va pour le mieux, là. Je vois juste l'homme qui est le père de mon fils resurgir sans prévenir dans la ville, sans doute tâchée par son café renversé et le cœur littéralement en vrac.. Mais à part ça, c'est l'éclat' ! « Euh… Rien de cassé ? » Doucement, je secoue la tête de gauche à droite. Allons, il m'en faut plus pour me casser. Ou alors, ce qui peut l'être l'est déjà depuis son départ. Comme me larguer dans un mail ? Soupirant, je le regarde quelques secondes. Je prends grand soin d'éviter de me perdre dans ses yeux. Cela signerait ma fin. « Archie. » ou l'homme que j'aime détesté ou que je déteste aimé, encore, maintenant. Malgré ces années d'éloignement. Il n'y a qu'à sentir mon cœur s'emballer, doucement, pour savoir qu'il ne l'a clairement pas oublié. Malheur à moi.. « Ca va. T'inquiète pas pour moi. » OK, c'est peut-être annoncé quelque peu sèchement, mais.. Allez-y, mettez-vous donc un peu à ma place ! Soupirant doucement, juste pour ne pas lui montrer à quel point je suis surprise de le voir, je détourne mon regard vers mon haut. Bien saboté. Mais, je m'en fous. Royalement. « Les bonnes vieilles habitudes sont toujours là, pas vrai ? » que je lui demande alors, fixant un instant ce gobelet au nom qui nous est bien trop connu, à nous deux. Je ne sais même pas quoi lui dire. Cette question qui n'en est pas vraiment une, c'est le seul truc qui m'est venu à l'esprit à part tourner les talons et me barrer. Bon, cette option-là, je la garde bien de côté. On ne sait jamais après tout..

Mister Hyde

“It’s never a good time for some news, but it’s always the right time for the truth. The longer a lie is held, the more difficult it becomes to reveal the truth. If it’s held a long time, two truths must be told; the original lie, and the reason it was held and covered so many times for so long. One becomes a thousand, and one is easier to forgive, and maintain trust, than many. Revealing is painful, but sooner is always easier, less painful, and better than later.”

Comme c'est déstabilisant de voir son fils grandir tout en devant lui cacher une partie de qui il est réellement. Frustrant, également. Parce que je sais qu'Archie aurait pu être le père de rêve par excellence, que Néo mérite de le connaître même si on n'est plus ensemble. Et surtout : il lui ressemble tellement. Il a ses yeux. Tout le monde connaissant Archie peut le dire sans se tromper. Du coup, il est clair que rien qu'avec cet élément, combiné au blond de sa chevelure, la paternité d'Archie ne fait aucun doute. Pour personne. D'autant plus que je n'ai fréquenté personne depuis. Ou pas suffisamment sérieusement -ni même assez longtemps- pour passer le stade d'un début de relation. Je ne pouvais tout simplement pas, étant comme bloquée ou je ne sais quoi dans ce genre. Cela m'empêchait tout simplement de m'engager auprès d'un autre. Pourtant, j'en ai croisé -et même Jacob espère que.. Mais ça, je n'en ai pas conscience !- des hommes pouvant faire partie de ma vie. Ce n'est pourtant pas sans compter sur mon p'tit coeur qui n'a toujours pas cicatrisé. Comment le pourrait-il alors que le regard de Néo me ramène toujours à son père ? C'est tout simplement impossible. Et puis même, je n'ai pas le temps. Entre cette maison à faire vivre, mon boulot, ma passion pour l'art et surtout mon fils, il me manque un paquet d'heures dans une journée pour réussir à greffer ma vie à celle d'un homme. Et puis même. Comment est-il seulement possible de se contenter d'un autre qui, malgré toutes ses qualités certaines, n'arrivera pas au niveau du blond ? Sans compter que j'agis aussi ainsi pour préserver Néo. Je n'ai clairement pas envie qu'il pense que j'oublie son père. Oui, c'est totalement débile après quatre années, mais c'est comme ça. Dans ma tête, Néo ne connait même pas son vrai père, donc aucun autre homme ne peut espérer prendre cette place. Je n'arriverai pas à l'entendre appeler un autre "papa" ou autre nom du genre, même s'il peut avoir une figure masculine comme modèle. Mais, pour ça, il y a Jacob avec nous. La nuance réside dans l'idée que c'est justement une figure masculine face à lui et non pas paternelle. Je le préserve d'erreurs que j'aurai pourtant pu faire. Comme tenter coûte que coûte de trouver un semblant de vie familiale en prenant le premier venu. Même si allait pouvoir s'entendre avec lui -de toute façon, si j'avais été amené à choisir entre mon fils et un pseudo couple, mon choix aurait été fait sans même réfléchir. Si cela équivaut à sacrifier sa propre vie ? J'en sais rien. Peut-être, mais c'est ainsi-, cela restait impensable, depuis le début. Depuis qu'Archie est partie et que j'ai appris ma grossesse. Voilà pourquoi le seul homme que j'ai pu fréquenter plus que quelques jours s'est retrouvé face à un mur lorsque la situation commençait à déraper doucement, mais surement. Je ne compte même plus mes rares amis qui m'ont dit de lâcher prise, juste une fois, en espérant que tout allait se débloquer dans ma tête, mais surtout dans ce chaos régnant sur mon p'tit coeur en miettes. Sauf que je n'y voyais aucun intérêt. Après tout, Lydia, l'une de mes amies les plus proches, ne cessait de me dire que son gars du moment était un parfait crétin et qu'elle le soupçonnait de bien des choses. Oui, je suis devenue bien frileuse face aux hommes. J'ai peur qu'ils me fassent du mal, tout simplement, si tant est que j'arrive à m'attacher à un autre à nouveau. Et en me faisant du mal, il est clair que cela en fera aussi plus ou moins directement à Néo. Ca, je n'en veux pas.

C'est bien pour éviter de ruminer sur tout cela que je profite de cette journée pour m'arracher les poumons en allant courir. Les premières foulées sont juste.. salvatrices. Elles s’enchaînent les unes après les autres sans même que je sois obligée d'y faire attention. Surtout avec un peu de musique, ça aide à s'enfermer dans sa bulle pour ne faire attention ni à rien, ni à personne. Ou du moins.. Jusqu'à ce qu'une rencontre signant des retrouvailles parfaitement imprévues ne vienne chambouler ce moment-là. Pour le coup, je suis tellement partagée en un nombre incalculable de sentiments que j'en perdrai facilement la tête si je tentais de les compter. Restant tout de même sur la réserve face à ce fantôme du passé, mais étrangement bien trop ancré dans le présent, mon regard prend tout de même le risque de s'accrocher un bref instant au sien. Rien que pour m'en souvenir, ou du moins j'essaie de m'en persuader. Jamais je ne l'ai oublié après tout. « Il faut croire, oui. » Son sourire me déstabilise pas mal, s'en est effrayant tout en étant enivrant. Un échange de regard me fait tourner la tête. Il m'est juste impossible de le soutenir sans me sentir coupable vis-à-vis de Néo. Comme c'est impressionnant de voir qu'il m'est si facile de me perdre entre Néo et son père, alors que l'inverse vaut tout autant si ce n'est bien plus encore. « Alors… Qu’est ce que tu deviens? » J'en pince les lèvres alors que je me force à le regarder à nouveau. Qu'est-ce que je deviens ? Pas grand chose de transcendant, je crois. Une pensée qui me fait doucement et subtilement baisser la tête. Après une gifle mentale lancée, je tente de reprendre le contrôle sur moi-même. Mais, je sais surtout que c'est le moment ou jamais. Celui que j'attends depuis tant de temps, mais que je redoute aussi. Enormément. Parce que je sais qu'il va m'en vouloir de ne rien lui avoir dit. De lui avoir caché l'existence de son fils. Ce qui serait légitime.. Sortant mon lecteur de ce brassard de course, je l'éteins pour le glisser à l'intérieur. Et oui, je suis bien élevée tout de même. « Enfin, sans vouloir être indiscret… » qu'il ajoute alors que je me contente de doucement hausser les épaules avant de profiter de cette fin de séance pour prétexter devoir remettre mes cheveux en place. Simple geste pour me laisser un peu de temps. Même si je ne vais pas en avoir assez .. Et je me mets à changer d'appuis sur mon autre jambe. Et oui, ce ne sait absolument pas comment aborder les choses. Mais, si une chose est sûre, c'est bien que je ne veux pas l'informer de l'existence de Néo en pleine rue. « Oh, heu.. Pas grand chose de bien fou. J'ai juste beaucoup de boulot et.. Et toi ? » Soupirant en silence, mes yeux le fuient d'un coup. Un peu comme s'ils se brûlent à sa simple vision. J'en suis à gagner encore quelques brèves secondes en remettant la bretelle de mon haut déjà pourtant bien placée. Me raclant la gorge, je me décide à relever mon regard vers lui. « Dis.. Est-ce que t'as, genre, cinq minutes ? » Sous-entendu : il faut qu'on parle. Plus que sérieusement, d'ailleurs. J'en ai mal au ventre de vivre ce moment tant redouté.. « J't'offre ton café. » Des mots balancés ainsi qui n'attendent aucune réponse puisque je ne tarde pas à ouvrir la porte de ce lieu qu'il venait pourtant de quitter juste peu de temps avant. Cela est si étrange de revenir ici, avec lui, sans pour autant que cela soit comme avant. Je ne lui laisse même pas le temps de s'occuper de la commande ni même du règlement. Mon billet est bien trop rapidement sorti de ma petite pochette pour le prendre de vitesse, surtout que je le connais. Il va râler et me dire que je n'ai pas à lui payer ce café. Une pensée qui m'arrache un léger sourire, plein de nostalgie, alors qu'on part vers une table pour s'y poser un peu. Là, au moins, on sera nettement plus tranquilles, surtout à une telle heure où les lieux sont bien désertés. Me mordillant la lèvre, les yeux posés sur mon café caramel plus que fumant, je ne tarde pas à deviner la raison de son retour dans la ville. Et oui. J'ai reçu un message de sa mère pour me faire part de cette terrible nouvelle concernant la perte de son père. Trouvant difficilement les mots, je finis par lui dire « Même si j't'ai pas amené ici pour parler de .. ça, et bien... Je suis désolée, Archie. » Ce ne serait pas humain de ma part de ne rien dire au sujet de son père, alors même que je m'entendais vraiment plus que bien avec lui. Et surtout : pas en repensant à la semaine précédente, où je l'ai croisé en faisant mes courses.. avec Néo. Et qu'il a bien trop rapidement deviné et compris ce que je m'efforce pourtant de cacher à bien des personnes. Peu de notre entourage commun est au courant de l'existence de Néo. Mes yeux ont du mal à rester planter dans les siens, pour tout un tas de raisons différentes et que j'ai évoqué juste avant. Le reflet de Néo, mon propre échec en tant que mère.. Pinçant les lèvres, ma tête se baisse un peu alors que je cherche mon téléphone, toujours dans cette même pochette avant d'allumer l'écran et de le faire glisser sur la table pour qu'il puisse voir mon fond d'écran et ce regard qui est le sien. A un détail près : ce n'est pas lui sur la photo, souriant de ses belles petites dents. Mais, c'est bel et bien son fils. Notre fils. J'en ai les larmes aux yeux, alors que les mots se nouent dans ma gorge et que je suis incapable de prononcer le moindre mot de plus. Me contentant simplement de faire barrage à ces larmes qui menacent de couler. Ce ne sera qu'une fois de plus durant ces dernières années après tout..

© Mister Hyde

“It’s never a good time for some news, but it’s always the right time for the truth. The longer a lie is held, the more difficult it becomes to reveal the truth. If it’s held a long time, two truths must be told; the original lie, and the reason it was held and covered so many times for so long. One becomes a thousand, and one is easier to forgive, and maintain trust, than many. Revealing is painful, but sooner is always easier, less painful, and better than later.”

Même si l'idée que Néo risquait de grandir plusieurs années sans son père à ses côtés a toujours été présente dans ma p'tite tête de rousse, j'ai toujours eu cet espoir presque fou que j'allais simplement réussir à lui suffire. C'est d'ailleurs l'une des raisons pour lesquelles je n'ai même pas cherché à me remettre avec quelqu'un. L'absence d'Archie avec cette fin de ce qu'on a été m'est constamment rappelé. Chaque jour, presque même à chaque instant. Dès que mon regard se pose sur Néo ou sur cette bague que j'ai toujours gardé. Et oui. Elle est toujours à mon doigt. Preuve en est, une de plus, que je n'ai pas réussi à tourner la page. Tout était trop intense, trop vrai et trop parfait entre nous. On avait des plans plein la tête, sur notre futur, notre vie toute entière et même notre maison. Aussi jeunes qu'on l'était, à deux, on avait une maturité étourdissante et on avait, surtout, la chance de vouloir la même chose. Si notre fils s'appelle ainsi, c'est parce que c'était le prénom, pour notre premier fils, qu'il appréciait le plus. Il l'avait suggéré très rapidement lorsqu'on s'égarait quelques années plus tard. La seule divergence qu'on rencontrait, c'était juste que lui voulait avoir une petite fille en premier. Une qui me ressemblerait. Et moi, je voulais un petit garçon. Un qui lui ressemblerait. Se doutant très certainement de la malheureuse suite de notre histoire, il semblerait qu'on m'ait entendu. Que mon premier -et, je le sais, unique- enfant est un petit bout d'homme. Et plus encore, le reflet de son père. J'avais déjà vu quelques photos d'Archie lorsqu'il était gamin, il ne peut clairement pas le renier si, un jour, il allait finir par le croiser. En me levant ce matin, je suis donc à des années lumières d'imaginer revoir le père de mon fils et plus encore, tout ce qui va suivre. Bien entendu, je parle d'Archie à Néo, de temps en temps. Il l'a déjà vu en photos. Il sait son prénom, il sait aussi qu'il n'est plus dans cette ville. Qu'il est parti très loin. Mais, je me suis contentée de lui dire qu'il est partie pour ses études. Ce qui n'est pas un mensonge, bien entendu. Mais, qui n'est clairement pas complet. Combien de fois je me suis d'ailleurs demandé si on ne devrait pas fuir cette ville, pour éviter de croiser certaines personnes qui connaissent son père et comprendraient directement cette situation. Sauf que je ne peux pas. Cette maison était une opportunité de folie. Jamais je n'aurai pu nous trouver un tel nid ailleurs et surtout, je ne pouvais pas m'imaginer nous éloigner de la seule main qui nous était toujours tendue. Celle de Jacob, bien entendu. Ce n'est pas tous les jours très facile d'élever, seule, un p'tit aussi adorable soit-il. Mais, je ne peux même pas compter sur mes parents pour le prendre de temps en temps. Donc oui, clairement, l'aide qu'il m'offre, tout comme celle d'Angela et de ma voisine, m'est plus que précieuse. Je ne m'en sortirai pas, si je ne prenais pas le temps de souffler par moment. Entre les courses à faire, m'occuper de Néo et de la maison, sans oublier mon boulot qui, mine de rien, me demande pas mal de temps et d'énergie.. J'aurai craqué il y a bien longtemps déjà si je n'avais pas la possibilité de juste me poser un peu et relâcher toute cette pression autour de moi. Une chance que Néo soit un gamin plus qu'adorable. Jamais il ne profite d'un instant de faiblesse que je n'arrive pas à cacher. Bien au contraire. Malgré ses quelques jeunes années, il est réellement prévenant envers moi. Il aime prendre quelques initiatives tout seul pour m'aider, même si je garde toujours en tête qu'il est encore un petit garçon. Et même si je me plie en quatre pour lui, il n'est de loin pas un petit roi, bien au contraire. Il n'est pas capricieux, mais vraiment pas. J'ai vraiment l'intime conviction que malgré son jeune âge, il voit à quel point je fais au mieux pour lui. Ou que je pense faire au mieux. Il n'y a que lorsqu'il est malade qu'il est un peu plus grognon, mais c'est normal, ça. Et dans ces périodes-là, il est un vrai pot de colle. Lui qui joue de manière assez autonome, surtout lorsque je bosse, devient une vraie glue et il ne veut jamais quitter mes bras. Dans ces moments, ça rend ma propre indépendance plus compliquée. Lorsqu'il n'est vraiment pas bien, j'ai du mal à le confier à quelqu'un d'autre. Oui, je suis un peu une mère poule. J'en ai conscience. Mais, je n'y peux rien. C'est comme ça.

En comprenant tout ce joyeux bordel, il est plus que facile d'imaginer cette folle surprise qui jaillit sur mon visage alors que je croise à nouveau son regard. Pour la première fois depuis tout ce temps. Et sans y être préparée.. Alors, oui. Je sais que son père est décédé. Il était d'ailleurs le seul à connaitre l'existence de Néo puisqu'on l'avait croisé, il y a deux petites semaines de ça. En voyant cette petite bouille blonde m'accompagner, il a très vite compris. Il a su qui il était, directement. Au moins, j'essaie de relativiser en me disant qu'il est parti en ayant fait la connaissance de son petit-fils. Et Néo a juste adoré passé ces quelques heures avec lui, au parc. Les voir jouer, alors que je tentais de continuer à avancer sur une commande, assise sur l'un des nombreux bancs, m'a tout simplement déchiré le cœur. Et c'est encore pire aujourd'hui, alors que je me dis que mon fils n'a vu son grand-père qu'une fois.. Dire qu'il aurait du passer à la maison, le week-end prochain, pour boire un verre et voir comment j'allais pouvoir apporter cette nouvelle. Vu la complexité de la situation, il m'a promis de garder toute cette histoire pour lui, en attendant de trouver une façon de débloquer ce merdier sans nom. On a même un peu parler, alors que Néo jouait avec un p'tit gars de son âge à deux pas de nous, dans le bac à sable. Et il a vu que cette faille en moi était loin d'être refermée. Que cette séparation avec Archie m'avait juste détruite, mais que je tenais bon surtout pour Néo. Les années ne m'ont pas aidé. Alors être ainsi confrontée à ce fantôme du passé : c'est complètement déstabilisant, encore plus lorsque je sens mon corps me pousser vers lui, un peu comme s'il m'attirait tel un aimant. Ce frisson qui dévale mon dos ne m'aide pas non plus. Rien ne m'aide sur ce coup-là. Et je n'ai même pas Néo pour me raccrocher à une vérité qui fait bien trop mal. La nervosité est quelque chose que j'ai bien souvent du mal à contenir tellement elle me ronge de l'intérieur. Autant dire que face à ce blond, en cet instant, elle est à son apogée. J'aurai du me douter qu'il allait revenir pour l'enterrement de son père. Mais, je ne me doutais pas que la ville allait être si petite pour nous envoyer l'un contre l'autre, là, maintenant, aujourd'hui. « Rien non plus. Je suis que de passage. » Sous-entendu, dans la ville. Forcément, il doit avoir des obligations dans sa nouvelle ville. Mais, quand même. J'ai du mal à me dire qu'à peine recroisé, il va repartir. Impossible d'empêcher mon regard de le sonder. De voir ce qui a bien pu changer chez lui, comme pour m'assurer que je ne parle plus à la même personne. Ou plutôt le contraire. Juste constater qu'il est fidèle à lui-même. Me répétant sa réponse, je finis tout de même par détourner le regard. Après tout, la dernière fois que je l'ai vu, je savais qu'il allait partir pour ses études, mais pas qu'il n'allait plus revenir et qu'il allait décider de mettre fin à notre histoire. Ces mots, dans ce mail qu'il m'a envoyé, sont toujours encore douloureux. Et malgré le temps qui a pu passer, je les connais encore bien trop par coeur pour pouvoir le regarder droit dans les yeux et le confronter à ce sujet. Pas comme ça. Pas à froid, surtout pas. Ne sachant pas vraiment quoi ajouter à cela, je me contente de pincer les lèvres non sans me prendre d'admiration pour mes baskets de course.

Finalement, je me donne presque un coup de pied mental pour pouvoir tâter le terrain et juste prendre le temps de passer encore un petit moment avec lui. Oui, je sais : c'est débile. Je ne devrais pas. Il faudrait plutôt que je reprenne ma course pour rapidement me noyer sous une douche gelée, histoire de reprendre mes esprits. Et peut-être me réveiller de ce rêve plus qu'étrange. En lui lançant cette sorte d'invitation à boire un café, je ne sais même pas ce que j'espère le plus. Qu'il me remballe ou qu'il accepte. Les deux possibilités me parlent, malheureusement. Pas une plus que l'autre. « Si tu veux oui, j’ai le temps. » Une réponse qui me surprend. Même si j'en rêvais à moitié. Mais, j'ai du mal à décocher un sourire, comme avant, lorsqu'on se donnait rendez-vous dans ce fameux café. De tous les endroits des alentours, il fallait que ce soit celui où on avait nos petites habitudes qui soit près de nous. Pas le choix. Je me vois mal traverser toute la ville pour rejoindre un lieu un peu plus neutre et moins marqué par des souvenirs d'une époque révolue. Il m'a à peine répondu que déjà, je ne tarde pas plus longtemps à pousser cette porte familière. Nous revoir ensemble, après tout ce temps, doit forcément laisser un bon nombre d'interrogations chez la maîtresse des lieux. Je me contente de passer la commande, non sans me dépêcher de sortir de quoi payer. J'ai bien dit que j'allais lui offrir son café. Donc, il n'y a même pas à négocier de toute façon. Et pourtant, je suis très loin d'imaginer qu'un billet m'attend dans ma poche.. On ne tarde pas à s'installer. A cette fichue table qui me colle du rose aux joues. Magnifique. Finalement, ce n'est peut-être pas plus mal qu'il quitte à nouveau le pays une fois l'enterrement de son père passé. Ce qu'il se passe est bien trop bizarre après tout. Et, forcément, j'en suis à m'excuser. Pour quoi, au juste ? Je n'en ai pas idée. Sans doute d'avoir gardé pour moi, aussi longtemps, sa paternité secrète. Et pour ce deuil qu'il doit à présent faire. « C’est gentil mais ça va. » L'un de mes sourcils se dresse suite à sa réponse. Il oublie que je le connais par cœur ? Même si je ne l'ai pas vu depuis presque une éternité ? Sérieusement ? Ces mots sonnent faux. Tout comme ce regard qui se détourne du mieux. Je le connais. Ce n'est certainement plus mon rôle de m'en inquiéter. Et c'est à mon tour de détourner mon regard, ma lèvre se retrouvant emprisonnée par mes p'tites dents. Une petite once de jalousie, à l'idée qu'une nana ait pu prendre cette place qui était la mienne, près de lui ? Sans aucun doute. Finalement, dans un haussement d'épaules, je lui dis, simplement. « Tu mens toujours aussi mal.. » que je me force à accompagner d'un léger sourire. Crispé, ce sourire. Mais, sourire quand même. Je plonge directement mon regard vers ma boisson encore fumante, me demandant si j'ai bien fait de laisser ces quelques mots m'échapper. Je me trahie toute seule, à lui prouver que je le connais toujours. Ou que je pense toujours le connaitre. Puis, en même temps, il me faut trouver un peu de courage pour amorcer ce que je m'apprête à faire. Et qui, forcément, va avoir l'effet d'une gifle chez le blond..

C'est maintenant ou jamais. Même si j'avais répété ce scénario un nombre incalculable de fois dans ma p'tite tête de rousse, je ne sais pas comment m'y prendre pour que ça passe le plus en douceur possible. Et c'est donc pour ça que j'opte pour la photo sur le téléphone. Je détourne le regard, en captant cette sorte d'interrogation non formulée qu'il me lance. Se comprendre d'un seul coup d’œil n'est pas toujours un cadeau. Mais, je ne peux juste rien dire. Aucun mot n'arrive à passer la barrière de mes lèvres. « Qui est-ce? » S'il savait.. J'opte ainsi pour le silence, le laissant comprendre de lui-même. Cette photo est criante, et il est loin d'être con après tout. Je m'autorise un regard vers lui lorsqu'il rapproche mon téléphone de son visage, le souffle coupé. Là, vraiment, je n'ai aucune certitude sur la façon avec laquelle il va accueillir cette nouvelle. Et ça m'angoisse. Ca me tord le ventre dans tous les sens. Et je me sens affreusement mal. Pire encore lorsque son regard croise le mien, alors qu'il semble avoir compris. Tout compris.. Alors qu'il perd quelques couleurs et que ses yeux se ferment, je me demande si j'ai bien fait. Me mordant la lèvre, l'une de mes mains se porte d'instinct au dessus du poignet du blond, reposant alors sur la table. Avant de faire demi-tour, pour se poser à plat sur cette table. Je ne peux pas me permettre le moindre geste envers lui, même si j'en meurs d'envie. Finalement, d'une petite voix, vraiment loin d'être pleine d'assurance, je lui réponds. « C'est Néo.. Je voulais t'écrire depuis tout ce temps. Mais, j'ai jamais réussis à t'envoyer ce mail que j'ai réécris une bonne centaine de fois. » A mesure que je parle, j'essaie de ne pas me laisser emporter par toutes ces émotions enfouies en moi. Même si ma voix s'en charge tout comme mes yeux qui deviennent de plus en plus brillants. « J'l'ai su seulement alors que t'étais déjà parti et que tout était fini.. » Là, par contre, c'est foutu. Une première larme dévale ma joue sans s'arrêter. Rapidement suivie d'une autre. « J'pouvais pas. J'arrivais pas.. Je.. J'voulais pas que tu reviennes juste pour.. ça. » Après tout, il avait été plus que clair dans son dernier mail.. Cela aurait été tellement égoïste de ma part de le faire revenir vers moi juste parce que j'étais enceinte. Une grossesse que je n'ai même pas vu venir puisque j'étais dans un parfait déni pendant les premiers mois. Passant une main sur mon visage, j'en profite pour prendre un peu de recul en regardant par la fenêtre, sans vraiment y regarder, en fait.

© Mister Hyde

“It’s never a good time for some news, but it’s always the right time for the truth. The longer a lie is held, the more difficult it becomes to reveal the truth. If it’s held a long time, two truths must be told; the original lie, and the reason it was held and covered so many times for so long. One becomes a thousand, and one is easier to forgive, and maintain trust, than many. Revealing is painful, but sooner is always easier, less painful, and better than later.”

Evidemment, je n'étais pas plus prête que lui à ce qu'on se tombe dessus, en cette journée qui avait pourtant commencé comme toutes les autres. Depuis un moment, je lutte contre moi-même et contre plein de choses pour pouvoir continuer d'avancer. Si je me lève le matin, c'est parce qu'il faut que de l'argent tombe sur mon compte. Pour payer le loyer, les courses. Des affaires et des jouets pour Néo. La nana, accro aux magasins, finalement, c'est un vague souvenir de qui j'étais avant ce p'tit bout illuminant ma vie. Plus le temps, pas un revenu qui permet des folies comme avant .. Forcément, ça n'aide pas. Mais, cela ne me manque même pas. Je m'en fous royalement de ne pas avoir de nouveaux vêtements, tant que Néo a ce dont il a besoin et qu'il se porte bien. Je ne demande et ne recherche rien de plus. Les Historiens se repèrent avec cette fameuse année 0, prétendue naissance de ce fameux JC. Moi, c'est Néo qui est mon repère et qui marque, en quelque sorte, ce changement de tout à rien ou de rien à tout. J'en sais rien. Il faut dire que commencer sa vie de jeune adulte, des projets plein la tête, forcément ça étourdie. On se sent invincible et hors de portée. Comme si rien ne pouvait nous arriver. Surtout lorsqu'on est deux. Là, on est aussi à deux. Mais, ce n'est pas pareil. Passer du statut en couple à mère célibataire, très loin de vouloir se caser à nouveau, c'est un sacré saut dans l'inconnu. J'ai du réapprendre à vivre. Avec l'absence d'Archie d'un côté, des couches et des biberons de l'autre. Si j'estimais que ma vie, avant Néo, avait un rythme presque fou, là, elle s'est clairement emballée. Et je n'ai pas un instant pour moi, sauf lorsque je me permets d'aller courir un peu, histoire d'évacuer cette mauvaise énergie qui gronde en moi lorsque je reste trop longtemps en place. Les premiers mois à deux, avec le p'tit, ont été assez sportifs mine de rien. Jongler entre une reprise rapide du boulot pour assumer les factures qui s'entassaient, veiller sur le p'tit pour qu'il ne manque de rien, réussir à se contenter de quelques heures de sommeil entrecoupées par un Néo affamé.. C'était difficile. Très clairement. Surtout que je ne pouvais pas demander d'aide à ma mère et encore moins aux Solomos.. Je ne pouvais pas risquer à ce qu'ils racontent tout à Archie, limite pour le faire rentrer de gré ou de force. Car je sais que même s'il ne voulait plus de moi, il l'aurait assumé comme personne. Mais, ça aurait été foutrement égoïste de ma part, de le ramener jusqu'ici pour qu'il s'occupe de ce p'tit garçon venu sans doute trop tard. Ou pile au bon moment. J'en sais rien. Alors, clairement, imaginer que j'allais tomber sur son père.. Cela aurait été une pure folie. Et pourtant. Me voilà bel et bien face à lui, après avoir fait voler son café. Bravo, Eileen ! Bien entendu, il m'arrive de penser à lui. Tous les jours, même. Je ne peux pas m'empêcher de me demander si sa nouvelle vie lui plait. Si lui, contrairement à moi, a réussi à se caser à nouveau. Si ses études se passent bien, s'il réussit. C'est tout ce que je lui souhaite, sincèrement. Il le mérite. Mais, tout ça a une petite saveur tout de même assez amer. Parce qu'il me manque bien plus que je n'ose me l'avouer à moi-même. Et que je donnerai tout ce qu'il me reste juste pour trouver un peu de force et de réconfort entre ses bras. Juste ça. Je ne demande même rien de plus ! Ce serait amplement suffisant pour me permettre de continuer sur ce rythme fou que je m'impose. Juste pour avoir un infime espoir de ne pas voir l'ensemble de mes pensées aller vers lui.

Et le voilà. De retour et face à moi. Pour de vrai. Une grosse différence demeure, par contre. Et elle a le don d'entailler mon p'tit coeur.. Est-ce qu'il a remarqué que je ne suis plus la même ? Il ne me prend pas dans ses bras comme j'en aurai pourtant besoin, alors qu'il me connait mieux que personne. Oui, je sais : cela paraîtrait bien trop étrange si cela s'était pourtant fait. Je n'ai plus ma place contre lui. Et rien que l'idée qu'une autre ait pris ma place me fait bien déprimer. Bien entendu, je sais aussi pourquoi il est revenu. Son père. Qui, heureusement, a eu le temps de faire la connaissance de Néo. Evidemment, j'aurai préféré qu'il puisse profiter de passer du temps avec lui. Comme n'importe quel grand-père, surtout qu'il était un homme foncièrement bon, et qu'il aurait eu un impact incroyable sur le p'tit. Mais, la vie en a décidé autrement. Si elle a décidé de se venger de moi ainsi, elle fait fausse route. Néo n'a pas à subir mes erreurs. Il aurait du pouvoir profiter de son papy pendant de longues années encore. Et j'avoue qu'en apprenant son décès, j'ai eu vraiment peur qu'il ne connaisse jamais son père, si jamais il lui arrivait aussi quelque chose. Et, pour la première fois depuis de longs mois, j'ai à nouveau tenter de lui écrire un mail. Un de plus enregistré en tant que brouillon dans ma boîte, sans jamais être envoyé. Sa rédaction avait été encore plus difficile pour moi. Entre son deuil à venir, de son père, puis tout ce temps qui s'est écoulé et pendant lequel je n'ai jamais réussi à lui écrire.. Bref. Maintenant, il est bien là. « Et toi tu me connais toujours aussi bien. » Une remarque qui me fait doucement baisser la tête tout en me mordant la lèvre. Peut-on seulement oublier tout ce temps passé avec quelqu'un ? Au point qu'il redevienne un étranger ? De mon point de vue, c'est impossible. Tout simplement. Redressant finalement ma tête, pour croiser à nouveau son regard, j'en suis à esquisser un très vague sourire. Les restes de ce qu'on a été. Sans nul doute.

Et finalement, une fois attablés, je ne peux plus esquiver le sujet. Il doit savoir. C'est bien plus difficile, au final, d'en parler à voix haute plutôt que de coucher des mots se voulant explicatifs d'une situation loin d'être banale. En commençant à aborder le sujet, je le reconnais : j'ai eu peur de sa réaction. Qu'il me prenne pour une cinglée, qu'il me lâche que j'ai du faire exprès de tomber enceinte en sentant que tout s'écroulait autour de nous, dans une vaine tentative de le garder vers moi.. Bien entendu, c'est faux ! Je n'aurai pas fait ce déni si seulement s'était calculé. Je me doute bien qu'il va finir par en parler à sa famille une fois rentré chez lui. Et ça m'inquiète aussi. Les Solomos ont toujours tous été plus qu'adorables avec moi. Pourtant, là, ils ont une bonne occasion pour me détester. Déjà que la tête en décomposition d'Archie ne me dit rien qui aille.. Alors, oui. Il y a l'effet de surprise, surtout pour une telle nouvelle, qui joue. Mais, quand même. J'ai l'impression de l'avoir mis KO, par ma faute. Suite à mes erreurs. A cette incapacité qu'était la mienne de l'informer de tout ça. Il parait si mal.. Je m'en veux tellement. Je n'arrive même plus à soutenir son regard, tellement que cette vision qu'il m'offre de son état me peine. J'ai mal pour lui, parce que tout ce que je viens de lui dire à réveiller mes propres blessures. Alors, oui. Je n'ai jamais eu la prétention de dire que j'en étais guérie. De loin pas. Mais, là.. Ca promet juste de nouvelles soirées à pleurer sur ce que j'ai fait. Ou que je n'ai pas fait, suivi le point de vue. Je le connais autant que lui me connait. Il ne joue pas la comédie. De loin pas. « Tu penses vraiment que j’ai tourné la page ? » Une question qui me fait écarquillé les yeux. Bien entendu, il a du tourner la page depuis tout ce temps et dans son nouveau pays. Enfin, c'est ce que j'ai toujours espéré pour lui. Et oui, j'ai du mal à me dire que même pour ça, j'ai pu me planter royalement. Le ton avec lequel il m'a parlé me glace le sang. J'ai envie de fuir. Vite et loin. Son état n'est que le reflet de ce que je suis, moi aussi. Qu'est-ce qu'on a fait ? « C’est pas le cas. » Et voilà qu'Archie se lève, d'un coup. Et qu'il part. Ma respiration s'accélère, alors que j'en tremble des pieds à la tête. Pourquoi est-ce que j'ai l'impression d'avoir été largué une fois de plus ? Alors qu'il ne fait que sortir d'ici ? Surtout suite à ce que je viens de lui annoncer ? J'attendais quoi, au juste ? Qu'il m’enlace et m'embrasse en me disant qu'il va rester, pour Néo et pour moi ? Après tout ce temps ? Pas étonnant qu'il parte en fait. Mais.. Lançant un regard vers la patronne, je me lève et je laisse tout en plan sur la table. Elle me fait un léger signe de tête, comprenant le message muet lui demandant de jeter un oeil sur nos affaires. Sans plus tarder, je sors de là. Un regard me suffit pour repérer sa touffe blonde que j'ai toujours adoré malmener avec mes mains. Je pensais que lui révéler l'existence de Néo allait alléger mon p'tit coeur. Mais, il n'en est rien. Et c'est même tout le contraire. « Archie.. » que je lui dis alors, d'une petite voix, tout en me rapprochant de lui. La peur qu'il me rejette me ronge d'une force, que je tremble sur mes jambes loin d'être sûres d'elles. Je l'ai rejoins sans même savoir quoi lui dire.. Quelle classe. Je suis ridicule ! « J'suis désolée. » De simples mots qui ont l'effet que je redoute toujours, laissant quelques larmes dévaler le long de mes joues. Passant une main dans mes cheveux que je tire en arrière, je redresse la tête vers ce ciel bien bleu au-dessus de nous. Je ne sais pas quoi dire et encore moins quoi faire. Me raclant la gorge, je me doute qu'il a besoin d'être seul pour accuser le coup. A moins que ce ne soit que ma propre envie de fuite qui se fait à nouveau entendre. « Tu peux venir le voir quand t'en as envie.. » Un ajout que je lui fais en baissant la tête. Bien coupable de tout ce bordel et plus que consciente qu'il doit s'être pris un mur en pleine face. « Il te ressemble tellement.. » Quelques mots de plus, prononcés à voix basse, alors que je m'adosse contre ce même mur, à côté du blond et le regard droit devant moi, avant de me laisser doucement glisser en perdant quelques centimètres. Je n'ai même plus de force dans les jambes et l'appui contre ce mur m'empêche certainement de me vautrer, en parfaite illustration de ce que ma propre vie s'amuse à faire.

© Mister Hyde

“It’s never a good time for some news, but it’s always the right time for the truth. The longer a lie is held, the more difficult it becomes to reveal the truth. If it’s held a long time, two truths must be told; the original lie, and the reason it was held and covered so many times for so long. One becomes a thousand, and one is easier to forgive, and maintain trust, than many. Revealing is painful, but sooner is always easier, less painful, and better than later.”

Parfois, il est bon de se demander pourquoi notre chemin croise à nouveau celui de certaines personnes. Est-ce que c'est tout simplement pour remuer le couteau dans une plaie qui, pourtant, a énormément de mal à cicatriser ? Ou est-ce que c'est pour tenter d'offrir un nouveau départ ? Du moins, avoir l'occasion de mettre des mots sur tout ce qui est ressenti depuis des années ? J'avoue que là, pour le coup, je n'en sais trop rien. Pour moi, il est clair qu'Archie a refait sa vie, en France. Tout simplement. Sans doute s'est-il trouvé une autre nana, j'en sais rien. Et, bizarrement, je n'ai même pas envie de savoir si cette possibilité est bien réelle. Parce que je sais qu'elle risquerait de me faire très mal si c'était le cas. Sans doute bien plus que toutes ces années loin de lui. Je n'ai certainement pas réussi à tirer un trait sur ce qu'on était. Encore moins avec Néo près de moi.. Il lui ressemble trop. Chaque fois que je vois ce p'tit gars, son regard me ramène inlassablement vers celui de son père. Impossible d'aller de l'avant dans une telle situation. Ce n'est pourtant pas faute d'avoir essayé. Mais, l'idée qu'un autre homme puisse prendre la place de père pour Néo, autre qu'Archie, n'a jamais été envisagée. Bien au contraire. J'ai bien conscience que je serai (et suis sans doute) passée à côté d'autres rencontres, certes différentes, mais qui auraient pu, avec une chance énorme, me rendre le sourire. Vraiment. Sauf que non. Je ne suis pas prête à me mettre avec quelqu'un. C'est comme ça. J'avais essayé, alors que je menais mes premiers mois de grossesse tout en cachant mon ventre. Mais, aucun homme que j'ai pu croiser n'était comme lui. Et j'ai mis toutes ces questions de vie de couple de côté, pour me lancer à fond dans le boulot. L'argent ne tombe pas du ciel, malheureusement. Même si c'est parfois très difficile d'être une jeune mère, je ne regrette rien. C'est même tout le contraire. C'est grâce à Néo que j'arrive à sortir la tête hors de l'eau. Si petit, si jeune. Mais, si important en même temps. D'ailleurs, c'est ce p'tit bout qui me donne la force, là, face à Archie, de lui révéler la vérité. De l'informer de son existence.. Quelle mère je fais. Même pas capable de contacter son père plus tôt, pour tenter d'arranger les choses avec le blond, version « grand ».

Et finalement, j'y suis. Après toutes ces années à retourner dans ma p'tite tête comment annoncer la nouvelle. Je n'ai pas peur qu'il me rejette ou qu'il me mette la faute sur moi seule. Après tout, pour avoir un gamin, il faut être deux. Même si, certes, c'est sans doute un peu plus de ma faute que de la sienne. Mais, est-ce qu'on peut vraiment parler de « faute » en voyant la bouille plus qu'adorable de Néo ? Je sais qu'il sent que quelque chose me ronge. Tout comme moi, je perçois son malaise. Foutue situation qui échappe à toute forme de contrôle.. Et le voilà qui quitte la table, pour sortir. Sans doute a-t-il juste besoin de quelques petites minutes, tout seul, dehors, pour reprendre ses esprits.. Je ne tarde cependant pas à le rejoindre, même si je ne sais juste pas quoi faire ni quoi lui dire une fois à son niveau. Que je suis désolée ? C'est fait. Qu'il peut, bien entendu, voir Néo s'il le désire et quand il le souhaite ? C'est également fait. Tout comme ce contact, plutôt inattendu qu'il instaure entre nous. Juste en prenant ma main dans la sienne. Ces larmes que je retiens depuis toutes ces années se pressent pour dévaler le long de mes joues. Est-ce que ce contact me rassure ? M'inquiète ? Me déstabilise ? Me perd ? Oui. Il y a un peu de tout ça, même si je finis par resserrer, tout doucement, la prise de sa main par la mienne. Ma tête se baisse, doucement, vers sa main retenant la mienne comme si elle lui permettait de ne pas sombrer. Sa détresse que je ressens alors me brise le cœur. Tout comme ce qu'il finit par dire. « Et si on allait voir notre fils ? » Une simple question qui, pour tant de parents, n'a même pas vraiment à se poser. Et je ne sais pas ce qui réchauffe ce cœur brisé. L'entendre vouloir rencontrer Néo ou juste ce « notre » qu'il a employé pour le désigner ? Ou alors, c'est sa main qui ne quitte pas la mienne. J'en sais rien, mais c'est efficace. Je lui réponds simplement d'un léger sourire, sans doute un peu intimidée par ce qui a pu se passer en si peu de temps. Pas besoin de mots, alors même qu'on cherche nos affaires à l'intérieur. Autant pour lui que pour moi, je garde sa main dans la mienne alors qu'on marche jusqu'à chez moi, sans doute par un réflexe inconscient aussi. Vraiment chez moi, d'ailleurs. Pas chez mes parents. Je vois déjà Buzz, mon petit chien, qui attend impatiemment derrière la fenêtre du salon. Ce qui m'arrache un petit rire. Sans doute un peu nerveux, aussi. « Il est chez la voisine, juste le temps que je parte.. » courir. Un mot que je ne prononce pas, puisque ma tenue parle pour moi, en fait. Et que j'ai juste l'impression de dire n'importe quoi. Il est évident que je ne peux pas l'emmener avec moi lorsque je vais courir.. Je soupire doucement de mon petit coup de stress, même si je n'ose même pas imaginer celui d'Archie. Dire qu'il vient d'apprendre le décès de son père..

J'ouvre la porte de mon petit chez-moi, tout en le laissant entrer. C'est un peu le bordel, j'en rougis un peu en voyant tous ces jouets éparpillés partout, au moment même où Buzz arrive, tout curieux face à cet inconnu. Tout en me baissant pour me mettre à hauteur du chien qui sautille partout, je relève la tête vers Archie, avec un léger sourire. « Lui, c'est Buzz. »  Et un peu plus loin, sur un meuble, il y a la cage de ce fameux Polochon. Le petit hamster à Néo. « Et.. Hum. Désolée, c'est un peu le bordel. » Ou juste un endroit où vit un p'tit garçon. Jetant un regard autour de moi, j'en soupire à nouveau. « Installe toi. Je vais chercher Néo. » Je me dis qu'il est préférable qu'aucune voisine n'assiste à ces présentations père/fils. Elle a beau être très gentille, elle est aussi bien curieuse et assez commère sur les bords. Face à la porte de la voisine, je me contente de sonner. Elle risque d'être bien surprise de me voir toujours en tenue. Et oui, je prends soin de me doucher et de me changer lorsque je vais rechercher Néo. Qu'importe. Néo ne tarde pas à foncer sur moi, ce qui me fait doucement sourire, alors que je m'abaisse pour le prendre dans mes bras, avant de remercier la voisine une fois de plus.

Ces quelques pas jusqu'à chez moi ne me permettent tout de même pas vraiment de savoir comment m'y prendre. Est-ce que je dois le garder contre moi, et de suite l'emmener vers son père ? Ou plutôt le laisser jouer un peu, histoire de s'habituer à la présence d'Archie avant de le lui présenter ? Je finis par ouvrir la porte, tout en déposant un petit baiser sur son front. Buzz accueille directement son petit maître, ce qui m'offre une petite option pour agir, puisque Néo n'a pas encore remarqué qu'un homme (et pas n'importe lequel) est là et qu'il prend directement un jouet dans sa main, une fois à terre. J'en profite pour voir où est Archie du regard, m'avançant vers lui. J'allais parler, mais Néo m'a alors étrangement devancer, allant jusqu'à venir vers nous, sa petite voiture en main. Il jauge du regard Archie, se tenant tout contre moi, ce qui ne manque pas de m'arracher une nouvelle larme. Ainsi donc, on y est..

Mister Hyde

“It’s never a good time for some news, but it’s always the right time for the truth. The longer a lie is held, the more difficult it becomes to reveal the truth. If it’s held a long time, two truths must be told; the original lie, and the reason it was held and covered so many times for so long. One becomes a thousand, and one is easier to forgive, and maintain trust, than many. Revealing is painful, but sooner is always easier, less painful, and better than later.”

C'est fou de se dire qu'en seulement quelques minutes, plein de choses ont changé. Ces dernières années ont tout de même été très difficiles pour moi. Je ne savais pas vraiment où aller, ni avec qui. La seule chose qui m'importait, c'était le bonheur de Néo. Depuis qu'il est né, et peut-être même déjà avant, je ne vivais que pour lui. Il était tout ce qu'il me restait de ce que j'avais eu un jour, lorsqu’Archi était encore avec moi. Après tout, avoir un enfant ensemble, c'était quelque chose dont on avait toujours rêvé. On rêvait d'avoir une grande famille, heureuse et unie. Au final, à cause de moi et de mon incapacité à aller de l'avant, Néo a été privé de son père durant ses premières années de vie. Je m'en veux tellement. Pourtant, je sais qu'aujourd'hui les choses ont changé. C'est tout de même étrange, de mener Archie vers mon appartement. Et c'est un réel constat de tout ce qui a changé dans ma vie. Sans doute pensait-il que j'habitais encore avec mes parents, ou peut-être que j'avais réussi à prendre un nouveau départ. Malheureusement c'est loin d'être le cas. Ou plutôt, les choses ont changé dans un sens qu'il n'imaginait pas et moi non plus par la même occasion. Comment est-ce que j'aurais pu imaginer vivre toute seule, avec un petit garçon, sans Archie, sans mes parents tout en devant me battre au quotidien pour pouvoir apporter le meilleur à ce petit, à notre petit. Celui-là même dans ton réveil l'existence il y a quelques années seulement. Lorsque je m'endormais dans ses bras et qu'il me disait qu'on allait avoir toute la vie devant nous. Malheureusement, elle nous a appris que rien n'était figé ni même gagné d’avance. Est-ce qu'elle a eu envie de jouer avec nous ? Certainement.  Mais, même si tout ce temps passé seulement avec Neo, loin de son père, n’a pas été très facile, j'avais une raison pour me lever chaque matin et je ne me suis pas laissée aller. Je me suis battue pour cette petite tête blonde, pour qu'il ait une vie aussi belle que celle que je pouvais lui apporter. Est-ce que j'ai été égoïste de le maintenir ainsi éloigné de son père ? C'est donc pour tout ça que je me demande s'il n'est pas trop surpris de ne pas se rendre chez mes parents, mais bel et bien dans mon propre appartement. Je me doute que la rencontre à venir avec son fils le stress, je dois bien reconnaître que c'est aussi mon cas. C'est un peu plus cette main que j'ai gardé dans la mienne, j'essaie vraiment de le garder au mieu près de moi. Pas seulement physiquement, d’ailleurs. « Je préfère entendre ça plutôt que d’apprendre que tu l’as laissé tout seul. » qu'il me répond alors que je lui explique que Neo est chez la voisine. Juste le temps pour moi de faire mon footing, activité si importante pour moi, me permettant simplement de me vider la tête de tout ce à quoi je pense constamment. Son petit sourire  est contagieux. Je me retrouve à mon tour avec ce petit sourire qui est si habituel lorsque je le vois. Ou que je le voyais, pour être plus précise. Celui qu’il me connaît. Et puis même, sa remorque m'amuse. C'est un peu comme s'il réagissait comme un père angoissé pour son fils. Ce père qu’il ne soupçonnait pas être. J'essaie tout de même de rester à ma place, ne sachant pas avec quoi peut bien rimé sa vie en France. Si ça se trouve, il n’a juste besoin de moi près de lui. Si ça se trouve, une autre m'a remplacé. Depuis tout ce temps, tout est possible. Et je le redoute intérieurement. J'ai peur de ce qu'il pourrait m’annoncer. Comme le fait qu'il ait pu rencontré la femme de sa vie voire même qu’il soit si bien casé qu’il se retrouve être fiancé. Mon regard se pose alors très brièvement sur cette bague qu'il m'a offert, quelques années auparavant, et qui ne m'a jamais quitté. Est-ce qu'il l'a remarqué ? Je n'en ai aucune idée. Il ne tarde pas à dériver sur ce salon bien loin d'être bien rangé. Mais, que voulez-vous, cet appartement est vivant. Entre un chien quelque peu turbulent et un petit garçon encore en bas âge, il ne faut pas s'attendre à des miracles de propreté. D'ailleurs, en parlant de chien, Buzz ne tarde pas à pointer le bout de son museau pour voir qui est arrivé. Une tête qu'il ne connaît pas encore. « Il doit sentir l’odeur du chat. » Haussant un sourcil, j’essaie de cacher cette inquiétude qui me ronge, d’un coup. Après tout, si Archie a un chat, il peut très bien avoir.. plus. Je fais de mon mieux pour cacher ce petit voile de tristesse passant devant regard. Après, je sais qu'avoir un animal ne veut rien dire, mais peut-être que si. Peut-être essaie-t-il de me faire comprendre qu'il a bel et bien refait sa vie. Et il ne veut tout simplement plus de moi. Après tout, il est déjà parti. Sans réelles explications. Il ne faut pas que je m'attende à ce que les choses évoluent comme je le voudrai. Les contes de fées n'existent pas.Je le sais déjà c'est bien.

Finalement, je ne tarde pas à revenir avec Néo. Le stress broie littéralement mon ventre. J'ai tout simplement peur que tout ne se passe pas comme je l'imaginais. J'ai beau avoir imaginé ce moment des centaines de fois, maintenant qu'on y est, c'est si différent.. Je le regarde s'agenouiller et, déjà, je sens les larmes monter. Sauf, qu’il ne faut pas que je craque. Pas devant Néo. Pas devant Archie. « Bonjour, Néo. » L'une de mes mains vient se poser sur le haut de la tête de Néo, alors que je passe doucement mes doigts dans ses cheveux tout en jetant un rapide regard vers Archie, juste au moment où il relève le sien vers moi. Néo l’observe. Il doit déjà avoir remarqué qu’il a les même yeux que lui. Cette simple idée m’arrache une première larme qui roule sur ma joue. « Moi c’est Archie. Je suis… Ton papa. » Une simple phrase. De simples mots, mais que je n'imaginais pas entendre de sitôt. Je sens que Néo est intrigué par ce qu'il vient d'entendre  puisqu'il relâche doucement ses bras qui m’entourent. Il relève sa tête vers moi, cherchant sans doute la confirmation dans mon regard. Il ne m'a jamais vu pleurer. Et je fais de mon mieux pour ravaler ces larmes menaçantes qui ne doivent pas couler devant lui. Normalement, je suis plutôt douée à cet exercice. « Tu peux aller lui faire un câlin, p’tit chat.. » que je lui dis tout bas en me penchant au-dessus de sa tête pour y déposer un petit baiser. Il l'observe encore un très bref instant, avant de se saisir de l'une de mes mains. Un bref contact avec moi qu’il souhaite garder et que je lui donne sans hésitation, avant de s'avancer vers son père. Je tends le bras, à mesure qu’il avance, juste pour lui permettre de faire ces quelques pas sans me lâcher. Ce n’est que lorsqu’il entoure son père de son autre petit bras que je suis juste obligée de me reculer de quelques pas. J’en ai mal au ventre, à un point.. Posant cette même main libérée par Néo dessus, je finis par m’asseoir sur le canapé qui, par chance, ne se trouve pas bien loin de là. Juste l’affaire de ces quelques pas en arrière pour être précise. Je n’ai jamais été aussi fière de mon agencement qu’aujourd’hui. Disons que c’est même très simple, s’il n’avait pas été là, j’aurai sans doute fini les fesses par terre tant mes jambes sont chancelantes. Je ne sais pas quoi dire, ni quoi faire. Les regarder, savourant ce moment entre eux ? Ou au contraire, les laisser seuls ? Je n’en sais juste rien, et je me contente, simplement, de détourner mon regard.

Mister Hyde