« Je dirais simplement que j’aurais pu faire des études supérieur sans me soucier de mes capacités. » répondis-je avant de faire l’affront de lui avouer n’avoir aucun Shakespeare chez moi. Ne pas aimer et donc ne pas en avoir ne faisait pas de moi un monstre. Sauf que pour lui si et après avoir sous entendu que ma mère devrait avoir honte, il se lança dans une nouvelle quête, celle de rectifier cette erreur. J’aurais peut-être préféré qu’il s’enflamme un peu moins, mais là… Il était très clairement incontrôlable et c’était effrayant. On ne parlait que de livre, pas d’une décision vitale. Le suivant donc après un soupire, je payais son café en sachant très bien qu’il n’avait même pas envisagé de le faire. Il était beau, mais dieu sait qu’il était agaçant, voir offensant. Rentrant donc dans la librairie avec lui, j’arquais un sourcil à sa première question, « Encore en carton, mais oui, j’en ai même beaucoup. », soufflais-je avant qu’il ne parte dans une nouvelle succession de question qui me laissa sans énergie. Comment pouvait-il humainement enchainer autant sans s’arrêter. Bon, j’exagérais sans doute, mais il en avait quand même des choses à dire. Surtout sur des livres, ce qui était sans doute moins désagréable qu’autre chose.

« Oui, oui évidemment, oui, oui, donc forcément oui, non et grand dieu oui. » posant une main sur l’étagère en face de lui, je coupais sa route pour m’assurer d’avoir son attention, « Je peux acheter mes livres seuls, ensuite je n’ai pas de Shakespeare pour une très bonne raisons. », j’allais peut-être faire partir l’homme ou tous simplement mettre fin à ces discussion, mais je n’allais pas le bercer d’illusion quant à ce qu’il suivrait. « Je n’aime pas lire des pièces de théâtre. J’ai lu tout les livres qu’il y avait à lire, mais c’est tout, je n’accroche pas, désolé. » quoi que je n’avais pas à être désolé, simplement je savais que tout pouvait basculer maintenant et je n’avais franchement pas envie de marcher sur des oeufs pour des livres. « Et ma mère n’a pas honte. », repris-je avant de retirer ma main pour ne pas trop fermer la discussion. « Mais on peut acheter un livre, visiblement tu as des choses à me conseiller. », je ne comprenais même pas pourquoi je dépensais autant d’énergie à préserver les bonnes ondes de cette discussion., c’était sans doute aussi bizarre que le fait de vouloir rester avec lui pour avoir au moins un bon moment.

Je n’étais pas un Bougre, du moins pas autant, ok je n’étais pas facile, souvent ronchon et peu agréable, mais lui… Il rendait tout plus difficile et j’étais juste… Juste incapable de rester parfaitement calme. Je n’aimais pas être trainer d’un endroit à l’autre, mais ça semblait naturel chez lui et sans doute pas réellement avec un mauvais fond. Il était juste comme ça. À moi de sans doute moins facilement m’agacer, peut-être même que je pourrais faire l’effort de relire du Shakespeare, après tout en vieillissant les gouts changeaient non ? Faire tout ça pour un mec était quand même excessif, mais on mettrait ça sur son talent au lit.

Il voulait les payer, ce n’était pas le problème c’était juste que… Que tout ça m’échappait définitivement et que plus le temps passé, plus j’avais l’impression de ne plus être moi. J’avais même l’impression de ne plus vraiment être là, mais une simple question suffit à me ramener sur terre, je ne l’appréciais pas ? Il était vrai que j’avais du mal avec lui, qu’il me rendait dingue, qu’il avait des manies, des façons de faire qui ne m’allaient pas, mais… Ne pas l’aimer était justement ce que j’aurais voulu. Juste le détester, juste le prendre pour ce qu’il avait à m’apporter, rien de plus, mais c’était impossible avec lui, clairement impossible, tout comme ma réponse. Ouvrant la bouche, aucun son n’en sortie et je fus presque soulagé que l’on vienne lui donner ce qu’il avait demandé. Toutefois, à peine avait-il payé que déjà nous étions dehors entrain de faire face à la réalité. Du sexe sans histoire, ça avait toujours été le plan, je ne voulais pas d’autre chose, simplement le fait qu’il dise ça me fit prendre conscience que ce n’était peut-être pas aussi clair dans mon esprit. Alors je tendis le bras pour prendre le sac avant de jeter le gobelet que j’avais fini sans même le réaliser dans une poubelle. Je gagnais du temps, c’était stupide, mais je ne pouvais faire que ça. Gagner du temps.

« On en était déjà qu’à du sexe sans histoire, du moins pour moi. » commençais-je avec calme, « Ce que je ne veux pas c’est de comment je suis avec toi quand tu m’énerves. Je suis un con au quotidien, mais je ne le suis pas avec les gens avec qui je couche plusieurs fois et je ne m’impose pas non plus comme la dernière fois. » continuais-je sur le même ton. « J’ai pas envie qu’on soit juste l’objet des désirs de l’autre et ça implique qu’on puisse se parler sans être comme ça. », sans violence, sans jugement, mais avec ce constat simple, je ne voulais pas me battre même si il avait le don de me tendre, le don de me faire regretter chaque chose. Je ne voulais pas de ça, de ce combat. Je voulais quelque chose de… C’était plus naturel, mais j’avais pris si souvent l’habitude de consommer en étant pas moi-même que lui faisait une nouvelle fois exception. Qu’il faisait réellement la différence dans un parcours et que… Je ne comprenais pas mon envie de ne pas nous limiter aux bases, de nous limiter à juste ce sexe… Je ne comprenais pas, ou je ne voulais pas le comprendre.

Soupirant alors je m’approchais d’un pas, un peu plus tendu alors que je répondais à la vrai question, « Je ne me ferais pas aussi chier à faire tout ça si je ne t’appréciais pas un minimum. » avouais-je finalement en essayant de nuancer la réalité, « Mais je te le concède, tu as tout pour être détestable? », essayant de sourire, je retenais une nouvelle fois mon envie de faire plus de connerie que je n’en avais déjà fait. Il était détestable, il m’énervait, mais il était pourtant toujours là, à secouer mon existence. Je n’aimais pas ce que je devinais prendre place entre nous, je n’aimais vraiment pas, mais je n’arrivais pas à lutter autrement. « On réussit à s’entendre par moment, crois moi, j’essaie. », les yeux toujours plongé dans les siens, je sentais cette même chaleur pulser dans mes veines au point d’en oublier tous sens commun, au point de continuer à lui parler, d’essayer, « Et je vais les lires. », de toute façon c’était les seuls livres que j’avais hors des cartons. Glissant une main sur ses flancs, j’y imposais un contact léger avant de reprendre la route en m’assurant qu’il suivait. Je devais faire plus d’effort, même si ce sauvetage n’avait aucun sens. Je devais continuer. « Pourquoi ces deux livres ? », sujet simple, facile.

Bien… Oui ca l’avait été, mais à quel prix ? Sincèrement j’aurais aimé ne pas me sentir aussi lamentable et pitoyable après, mais ca n’avait pas été le cas. Alors j’essayais de sauver au mieux la situation, de ne pas la laisser s’envenimer et après avoir brièvement essayé de me donner un peu de change, il brisa tout mes efforts en revenant en arrière. Il pouvait-être correcte même quelques minutes, je n’avais pas besoin de me forcer, pas besoin de faire semblant alors qu’on était d’accord sur ce que l’on était. On était quoi justement ? Je revenais bien trop facilement vers lui, je lui passais beaucoup de chose. Mais c’était juste car il avait un corps de rêve non ? Non, j’étais incohérent, il me rendez incohérent, tout simplement. Fixer des limites… Depuis quand on devait fixer des limites quand c’était censé être clair ? Depuis que ça ne l’était pas tant que ça. « Ok. », soufflais-je simplement avant de reprendre la route, de moins en moins sur que tout ça soit une bonne idée. Après tout, en parler ce n’était vraiment pas fixer le problème ? Le pointer du doigt et le rendre réel ? Si, clairement, mais je ne pouvais pas faire l’autruche, pas maintenant du moins.

Arrivant devant chez moi, j’ouvris la porte du bâtiment avant de monter jusqu’à ma porte pour en faire de même. Jetant mes clés sur la table basse, j’allais poser les livre dans cette bibliothèque encore vide avant de me débarrasser de mes dernières affaires sur le plan de travail. Instinctivement je pris la direction de cette bouteille qui n’avait pas deux jours, mais je m’arrêtais avant de la saisir. Ca serait vraiment une mauvaise idée que de me détendre de cette façon maintenant. Je ne devais pas perdre la pleine possession de mes moyens. C’était assez ridicule comme ça, alors à la place, je proposais quelque chose qui me fit passer pour un de ces hôtes gêné par l’inconnu et n’ayant aucune idée de comment se comporter, « Tu veux un café ? Avec beaucoup moins de sucre, beaucoup moins de crème et bien noir ?. », ne laissant pas le silence s’éterniser, je m’appuyer contre le mur avant de poser sur lui un regard se voulant le plus neutre possible, « Je t’écoutes. », commençais-je avant de reprendre sans lui avoir laissé le temps de répondre, « Plus de sorties en pleine journée pour commencer c’est ça ? Je suppose aussi qu’on limitera nos prises de contact à un ou deux sms pour appeler l’autre chez sois, ou inversement ? Et je suppose donc aussi qu’on se limitera à échanger des verres avant de s’activer à faire ce pour quoi on est les plus doué toi et moi ? », ça pouvait paraitre froid, mais ce n’était qu’un listing de ce qu’il pourrait vraiment demander, qu’une version bien lisse qui ne permettrait la construction d’aucune affinité. Pourquoi ça me dérangeait au juste ? Je n’en savais rien, mais j’avais du mal à réellement trouver tout ça sain.

Soupirant alors, je m’avançais dans la pièce avant de me laisser tomber sur le canapé. Il m’avait reproché d’être un Bougre, trop froid ou distant, j’avais sincèrement essayé de faire mieux, mais ce n’était pas moi. Certes je n’étais pas le plus expressif, pas le plus apte, mais je n’étais pas comme ça, pas aussi… Abrupte. Il m’avait vu dans un mauvais jour qui avait tendance à durer depuis. C’était réellement contre nature, ou productif, mais c’était ainsi. Il n’y avait rien à faire.

J’avais déposé le verre avant d’en demander plus sur les termes de ce contrat. C’était si… C’était la première fois que je formalisais à ce point les choses, que je donnais des limites réelles et c’était malsain, terriblement même. Je n’étais absolument pas à l’aise, pas dans une discussion qui avait un sens. Il rejetait même l’idée de boire, de parler. Il voulait simplement que ce soit clair, beaucoup trop clair pour avoir sa place ici. Hochant donc la tête en approuvant toutefois rien de tout ça. C’était la première fois que j’étais à ce point dérangé par quelqu’un, par la simplicité d’une relation et ce fut encore pire lorsqu’il glissa sur mes genoux. Il était torse nu, j’avais ce que je voulais dans un sens, juste lui, juste ce physique qui me rendait fou, mais… Non. Ca n’allait pas, vraiment pas. Pourtant je me laissais faire, je continuais à rentrer dans son jeu, mais c’était douloureux, bien plus que cela n’aurait dû. Pourquoi tout semblait si compliqué avec lui ? Pourquoi tout semblait si impossible ? Il n’y avait pourtant rien pour justifier ce malaise, rien si ce n’est une absence de vérité. Les choses n’étaient pas aussi clair que je l’aurais voulu, les choses n’était pas si évidente. Il n’était pas juste un fantasme, il n’était pas juste ce corps qui me rendait dingue. Il était tout ce que j’avais toujours rejeté et qui pourtant aujourd’hui m'appeler à lui au point de me faire mal. Il était…

Répondant à ses lèvres avec autant de souffrance, je glissais mes mains sur lui, je me l’appropriais une nouvelle fois, mais je me sentais vide, bien plus que je ne l’avais jamais été. L’envie de boire, d’oublier se fit ressentir, comme l’envie de ne plus être seul. Pourtant j’étais avec lui, dans ses bras, son corps contre le mien, comment je pouvais me sentir ainsi ? Je n’en savais rien. Simplement, il ne comblait rien, il ne faisait qu’agrandir le trou béant qui controlé mon âme. Retirant mon t-shirt, je le laissais tomber non loin de là avant de saisir ses hanches en même temps que ses lèvres. Qu’importe ce qu’il se passerait après, je me contenterais de répondre à cette demande, de faire semblant, que tout irait pour quoi ? Juste quelques instant avec lui. Juste pour sa présence. Celle là même qui me rendait beaucoup trop… Mauvais. Il m’enfonçait dans une réalité douloureuse et abjecte, dans une version de moi qui finirait par nécroser le peu de bonté que je pouvais avoir.

Les vêtements finirent par tomber à nouveau, les corps se retrouvèrent dans une danse brûlante et addictive qui réussi à me faire oublier l’espace d’un instant ce que l’on faisait. Dans ce que je faisais. Je me condamnais, je me consumais et j’allais disparaître, mais cet instant, cette fraction de seconde où tout semblait enfin prendre un sens, celle-là même rendait tout ça acceptable, même si c’était pour me sentir aussi minable après.

Je ne me sentais jamais ainsi, sauf avec lui.

Me laissant tomber sur le lit, je ne me précipitais pas pour retrouver mes vêtements, comme pour profiter encore un peu, comme pour affirmer que ce qui venait d’être dit n’avait pas d’importance et pourtant… J’étais trop épuisé mentalement et physiquement pour ne serait-ce que vouloir remettre le feu au poudre. Pourtant le silence pourrait redevenir gênant, mais rien de ce que j’avais en tête pourrait l’en empêcher. Ni lui proposer à boire, ni parler pour ne rien dire. L’on avait plus le droit à rien non ? Soit j’étais vraiment inapte socialement, soit ce qu’il avait proposé ne pourrait jamais rien arranger. Me redressant finalement, je passais une main encore un peu tremblante dans ma nuque. Je n’étais jamais nerveux au lit, il fallait vraiment qu’il soit ici pour que ça change, « Tu restes encore un peu ou t’as d’autres choses à faire ? » osais-je demander au final.