Un jour c’est normal, deux jours aussi, trois, puis quatre, puis cinq, je m’étais alors mis à chercher sa silhouette dans les bars, dans les librairies, j’avais même passé beaucoup trop de temps à chercher des livres sans en comprendre l’intérêt. Et puis le dixième, le onzième et la colère qui vient avec. Il était partie comme un voleur, il m’avait laissé là, il m’avait balayé du revers de la main alors que moi, je voulais une chose, c’était juste… Non, je ne devais pas vouloir rester avec lui, je ne devais pas me laisser si facilement atteindre, si facilement déstabiliser, il n’était qu’un homme, un homme que je pouvais oublier, que je devais oublier, mais personne, absolument personne ne me donnait ne serais-ce qu’envie. Personne n’attirait mon regard, personne n’éveillait mon corps. Au vingtième jour, j’étais suffisamment en colère pour vouloir lui faire du mal, pour espérer le réduire en cendre, mais lorsque vint le trente et unième…

J’étais sorti avec deux collègues dont un nouveau, gay lui aussi, l’idée était de lui montrer que la ville était sympa et c’était aussi un prétexte pour boire. Ce n’était pas les personnes avec qui j’aurais passé toutes mes soirées, mais c’était ceux que j’appréciais le plus et avec qui il m’était le plus facile d’être moi. Mais cette soirée ne se passait pas vraiment comme prévu, et après plusieurs heures à les écouter parler principalement d’avenir, l’envie de prendre le large se fit sentir. Je le voyais lui, à chaque fois et c’était… Non. Alors j’avais été au bar, j’avais commencé un double que j’avais bu aussi sec avant de laisser un billet. J’allais retrouver la table, j’avais juste du prendre un peu de courage, mais il disparu dès que je le vis lui, dès que nos regards se croisèrent et avec toutes ma rage et mon désespoir explosa dans mon corps. J’avais autant envie de le secouer que de l’embrasser, mais il me céda si rapidement compagnie que je n’eus pas vraiment le temps de réagir. J’étais là, comme un animal au milieu de la route, je voyais le drame arriver, je sentais mes jambes pivoter et pourtant j’étais incapable de réagir autrement. J’avais envie de lui, de l’entendre, de lui parler, j’étais complètement en train de péter les plombs.

Le rejoignant donc, je me glissais volontairement dans son dos, un main s’abattant un peu brusquement sur le bar, « T’as perdu mon numéro ? », il devait m’appeler, il devait le faire, mais il ne l’avait pas fait. « Il fallait le dire si ne plus se revoir faisait partie du contrat… », soufflais-je nerveux, sans doute froid, mais légèrement tremblant tant mon coeur battait fort et vite. J’avais besoin d’une chance, d’un moment avec lui, j’avais besoin de… Je sais pas, seulement c’était trop, impossible, interdit aussi, « On peut parler ? S’il te plait… », et maintenant je le suppliais, comme si cela n’était pas déjà difficile. Pourquoi lui ? Pourquoi était-il si important ? Pourquoi j’avais autant besoin de lui, pourquoi j’étais incapable de l’ignorer comme j’avais su en ignorer d’autre avant lui ? Pourquoi ? Je savais pourquoi, mais pourquoi ça m’arrivait à moi ?

Il était prêt, beaucoup trop prêt pour que je reste pleinement conscient de ce que je faisais. Je n’étais pas à ses ordres, je ne lui devais rien et pourtant, dès qu’il me demanda de le suivre, je m’exécutais sans attendre. Traversant alors la foule, je devenais de plus en plus nerveux, ce qui ne s’arrangea pas en l’entendant parler. Pas de compte à rendre, pas de justification à donner… Serrant légèrement les poings, j’avais sincèrement envie de lui dire ce que je pensais, de lui dire la vérité, mais je ne fis rien. Je devais garder encore un peu d’amour propre, je devais lutter pour ne pas être plus stupide que je ne l’étais déjà. Pourtant, lorsqu’il souligna une nouvelle fois que notre accord ne comprenais aucune exclusivité, une jalousie malsaine monta dans ma gorge, « Et c’était bien ?! », je ne voulais pas savoir, du moins pas si la réponse n’était pas négative. J’avais besoin de savoir que lui aussi avait passé un enfer sans moi, j’avais besoin de me dire qu’au moins, je ne serais pas le seul des deux à être… Putain ça me soulait, réellement. Je n’étais pas comme ça, je n’avais pas le droit de le devenir et pourtant… Je ne savais pas faire sans lui, j’avais besoin de sa présence, de son contact. M’approchant donc de lui, je m’arrêtais à nouveau à un pas de lui, les yeux levé vers les siens, la gorge noué, « Et avec combien de mec ? », demandais-je la mâchoire douloureuse tant elle était serré.

J’avais envie de dire quelque chose, j’avais sincèrement envie de le dire, mais j’allais le regretter, soyons honnêtes et je n’avais pas envie que ça arrive. Pas dans cet état, pas en étant si en colère. Reculant alors, je lui tournais le dos avant de passer mes mains sur ma nuque, de souffler, d’essayer de me reprendre, « Tu sais que c’est très dur de t’oublier ?! » demandais-je dans un rire clairement nerveux qui trahissait toutes les impossibilités de mon esprit à reprendre le dessus. « Je l’avais déjà remarqué, mais là c’était flagrant… », murmurais-je avant de faire l’aveux de trop, « J’ai fini bourré, mais contrairement à ce que tu peux croire, non, je ne me suis pas envoyé en l’air, je devais être malade sans doute… », pourquoi je l’avais dit ? Pourquoi je ne pouvais pas juste me taire ? Car c’était impossible, pas avec lui, pas là, pas alors que je suis beaucoup trop en manque de lui pour faire illusion. C’était pathétique, on y était parfaitement. On avait décidé d’un truc, mais… Il était parti, j’avais besoin qu’il reste, qu’il donne un sens à tout ça, mais il était partie et moi, j’étais resté là, comme un con. Il était parti… Juste pour ça je n’aurais pas du vouloir forcer les choses et pourtant, c’est exactement ce que j’étais en train de faire.

On était pas exclusif, j’étais déstabilisé par un Bougre qui n’en aurait jamais rien à foutre. J’étais pathétique, il me rendait comme ça, ce qui était assez cruel quand on savait qu’il pouvait aussi me rendre violent. Et je restais là, à espérer que sa vie sans moi ai été un enfer, mais… Ca n’arriverait tout simplement pas.

Il ne croyait rien, mais il n’avait aucun droit selon lui de se mêler de mes affaires, tout comme je n’avais aucun droit de me mêler des siennes. Ça m’énerver, c’était précisément ça qui me rendait dingue. Tout ses arguments étaient bon, de ce que j’avais pu dire ou faire, à ce que j’étais vraiment, seulement voilà, malgré moi il y avait une différence notable entre ce que j’avais voulu et ce qu’il ce passait… Peut-être avais-je été orgueilleux de ne pas l’appeler, de ne pas mettre fin à ces conneries, mais qui allait m’en blâmer ? Certainement pas lui, certainement pas sa petite personne qui aurait du revenir. Je n’étais pas responsable, c’était lui qui avait précipité tout ça. « Tu as fixé des règles à la con ! Tu n’es pas rester ! Je devais faire quoi ? Te courir après pour te faire plaisir ?! », lui demandais-je clairement agacé par son comportement. C’était facile de m’accuser, facile de me faire porter le chapeau, mais je n’étais pas le seul fautif, j’étais vraiment très loin de l’être. Alors il allait devoir revoir ses priorités, sa façon de traiter les gens car je refusais d’être sa victime. Son objet.

« Et t’es pas mon objet, ni ma putain ! Sinon je n’aurais pas… » cherché à réparer tout ça, je n’aurais pas essayé de le comprendre, de faire en sorte qu’on puisse s’entendre. Je n’aurais pas essayé d’effacer l’image atroce que j’avais gravé dans son esprit. Dans mon esprit. Lui faisant de nouveau face, je me sentais fébrile, incapable de vraiment pouvoir réfléchir. Il était dangereux, il me faisait aller à l’encontre de mes propres désirs, de mes propres pensées et pourtant je restais là, comme un con à le regarder, à espérer que ça change quelque chose.

S’en était trop, trop de distance, trop d’absence, trop de complication. Franchissant donc la distance qui nous séparait, je fis la seule chose dont j’avais réellement envie, l’embrasser. Qu’importe qu’il soit contre, qu’il me rejette, qu’il me repousse, j’en avais besoin, désespérément, douloureusement. Ma main glissa sur sa nuque, dans ses cheveux, mes doigts s’y perdant alors que je restais pendu à ses lèvres, à son souffle. J’en avais besoin, très sincèrement j’en avais besoin, mais c’était douloureux. Chaque baiser, chaque échange serrait un peu plus mon ventre, poussant mon coeur à battre plus vite, bien trop vite. C’était douloureux, pourtant je ne lui rendrais son souffle sous aucun prétexte. J’en avais besoin, c’était une nécessité. Il ne pouvait pas me garder aussi loin de lui et espérer que je ne craque pas. Le manque de lui était brutale, violent et absolument pas contrôlable. J’avais besoin de cet échange, j’avais besoin de ce contact, quelque soit ma place et le droit que j’avais de prendre dans sa vie. Il ne pouvait pas m’éloigner comme ça et se vanter d’avoir était touché par d’autres… Il n’avait pas le droit.

Je ne voulais pas de ce conflit, je ne voulais pas plus m’exposer à ma colère, pas plus que je ne voulais réellement le reconnaitre. J’avais déjà cédé, j’avais déjà fini par l’embrasser, par perdre mon souffle contre le sien. Je n’étais pas le seul à me perdre dans l’autre, il dérapait, il me repoussait, ses mains commençant une danse que l’on connaissait si bien jusqu’à la douche froide. Un téléphone, un simple téléphone venait de me priver de lui. En plus l’appel ne semblait pas important car il fut refusait avant même d’avoir pu s’exprimer. Je détestais cette personne, mais je détestais encore plus comment j’étais à présent. Essoufflé, terriblement en manque de lui, terriblement en colère contre une personne que je ne connaissais pas. Et puis il y eut ses mots, cette lame qui se planta si profondément dans mon coeur que cela fut douloureux, brutale. Je pouvais appeler, mais… C’était abdiquer, reconnaitre que l'on ne maitrisait rien, que je n’étais pas plus maitre de la situation que lui visiblement. « Ça aurait changé quoi ?! », demandais-je alors brutalement. Baissant les yeux sur moi-même, je remettais cette ceinture qui avait failli vivre ses derniers instant avant de relever les yeux vers lui. « Tu te sentais pas assez pitoyable pour m’appeler, ça n’aurait rien changé. », si ce n’est que peut-être, j’aurais été plus honnête, plus franc avec cette chose que je ne voulais même pas voir naitre.

Me décollant de la porte contre laquelle j’avais été repoussé, je cherchais tant bien que mal à reprendre le dessus, sans grande réussite toutefois. La colère roulait déjà dans ma gorge, la peur aussi peut-être de perdre définitivement quelque chose, lui. Mais si il s’était laissé prendre au jeu, si il s’était lui aussi enflammé, c’était bien qu’il y avait une raison, que je n’étais pas seul. « Sauf si quelque chose aurait pu être changé ? », demandais-je alors, incertain du résultat que j’aurais pu avoir, que j’aurais pu attendre.

C’était une connerie de se comporter ainsi, une connerie d’être à ce point différent, mais il me rendait dingue, tout simplement, il me poussait tellement loin dans mes propres limites que j’en étais à ce point désorienté. Je ne savais pas ou je devais aller, je ne savais même pas ce que j’attendais de lui. Il y avait quelqu’un, il y avait forcément quelqu’un d’autre. Non pas que je sois à ce point irrésistible, mais j’avais l’impression que lui et moi étions déjà deux aimants d’attirant au point d’ignorer le reste. Rien n’avait la même saveur, même si c’était terriblement douloureux d’exister avec lui. De devoir vivre dans cette attente, de devoir faire face à une réalité que je voulais pourtant refuser. Il me poussait hors de mes propres limites et j’avais peur que cette réalité ne soit pas partagé. Qu’il m’ignore, qu’il me repousse.

JIl aura fallu d’une phrase pour me sonner, d’une seule phrase pour me laisser là, sans la moindre chance de réagir, du moins pas dans l’immédiat. Il avait quelqu’un ? Il… Avait… Quelqu’un… La colère avait eu du mal à monter, d’ailleurs je m’étais avant tout avancé pour le laisser passer, comme si cette simple information ne pouvait plus me permettre quoi que ce soit, mais non, c’était faux, c’était tout simplement impossible. Il ne pouvait pas être avec quelqu’un d’autres, personnes n’avait le droit de le toucher, personne n’avait le droit de… Avant même de réaliser combien tous ça était supide ou trahis réellement un problème, j’avais relevé les yeux vers lui, franchit la distance entre nous avant d’abattre ma main sur la porte pour la refermer violemment avant qu’il n’ai pu passer. Il ne pouvait pas partir, encore moins pour le rejoindre lui ce Bougre qui osait le… « Tu es à moi ! » soufflais-je sèchement, sans conscience de ce que j’obtiendrais en faisant ça. Il n’était pas un homme que l’on pouvait enchainer pas vrai ? Moi même je en l’étais pas et même si il était assez mal pour me vouloir, ce n’était pas…

M’approchant un peu plus, je posais ma mains de l’autre côté de sa tête, l’encadrant, l’emprisonnant, alors que mon regard acier cherchait désespérément à l’attraper. « Je ne m’amuse pas avec toi… Je ne veux pas te ranger dans une boite ! », soufflais-je avec dureté alors que ma mâchoire était fermée, tendu, douloureuse. Je ne jouais pas, c’était bien là tout le coeur du problème. Je le détestais pour ça, pourtant j’étais incapable de le laisser partir. « J’essaie ! J’essaie d’être quelqu’un avec qui tu veux faire autre chose que t’envoyer en l’air, mais tu… » tu foutais tout par terre ? Clairement c’était l’impression que j’avais, il ruinait tout ce que j’essayais de faire, soit en me poussant à être la pire version de moi-même - comme à cet instant -, soit en étant désespérément incapable d’être normal. Il me rendait mauvais, pourtant je ne pouvais pas m’en passer, je ne pouvais même pas faire semblant, ignorer. Je devais être là, à l’empêcher d’aller voir un autre qui ne méritait même pas d’être dans sa vie. Si moi je le méritais ? Très certainement pas, mais je ne pouvais pas faire autrement, j’avais besoin de lui, j’avais besoin de souffrir. Je le haïssais.

Je refusais d’être une personne depuis des années et il avait réussi à faire naitre ce besoin chez moi… Sombre Bougre. « J’essaie ! », repris-je, les bras tremblant légèrement sous la tension. J’essayais mais c’était sans doute pas suffisant, je pouvais le prédire. Alors je ferais quoi ? Je ferais quoi si il s’éloignait encore pour vivre une histoire stérile avec un mec qui n’aurait jamais idée de sa chance ? Je n’en avais aucune idée, mais je refusais d’en rester là. J’avais besoin, sincèrement besoin de son attention, de son existence. Fait chier.

Il avait été immobile un long moment, quoi que non, pas réellement, son corps entier semblait avoir rejeté ce que je venais de dire et pourtant, il était resté là à me regarder alors que je le réclamais pour moi tous seul, pour moi uniquement. Je n’aurais jamais du dire ça, en fait, je n’aurais jamais du en avoir envie pourtant je ne savais pas quoi faire, ni comment rejeter cette réalité, elle était là, profondément ancré dans mon âme. Et puis il avait bougé, il s’était décollé de la porte pour se redresser, pour me faire lever les yeux avant de me demander si c’était une blague. Non. Il était à moi, personne d’autre n’avait le droit de le toucher, c’était une évidence. Mais oui, je m’énervais, je me tendais tant jamais l’impression que ce sentiment, cette relation n’avait rien de saine pour nous. Sans doute aurais-je du être plus laxiste, accepter les choses, mais je m’étais battu contre et j’en payé le prix aujourd’hui. Qu’est-ce que je voulais ? Pourquoi j’étais là ? Pourquoi je jouais ? C’était réellement la question et j’étais bien incapable de donner une réponse cohérente. J’étais pris au piège avec quelque chose de beaucoup trop instable, de beaucoup trop violent pour réussir à le contrôler. J’avais besoin d’espace, j’avais besoin de réflechir, mais si je m’éloignais, il partirait non ? Non, je ne pouvais pas le laisser partir, pas maintenant, pas tout de suite. Alors je restais bêtement là, à le regarder, à faire face à tout ce que son regard semblait vouloir me dire jusqu’à l’ultime question, celle semblant trahir tout ce qu’il n’aurait pas voulu que je vois. Qu’est-ce que je lui voulais ? Je ne voulais pas en finir, pas avec lui, pas maintenant, « Toi. » soufflais-je donc en ayant parfaitement conscience de la portée de mes mots.

Pourtant c’était vrai non ? Je le voulais lui et uniquement lui. Inutile de vouloir, de réclamer même autre chose, je le voulais, je le désirais, corps et âme liés. J’accepterais de bruler en enfer même si il le fallait, j’accepterais cette douleur. Du moins aujourd’hui. De quoi serait réellement fait demain ? De quoi serait réellement fait l’avenir ? Je ne pouvais pas affirmer qu’après une journée difficile et une bouteille, mon envie de douleur soit toujours présente, ni même si demain, l’alcool en moins, j’aurais encore ce courage.

« Je te veux toi putain. Aussi… Aussi inconcevable cela puisse-être pour toi, je ne peux pas envisager un seul instant mon avenir sans toi ! », avenir, c’était sans doute trop fort. Futur aurait du être un meilleur choix, mais trop tard, j’avais dit, j’avais échappé au simple bon sens. « Je te déteste car tu me fais faire des choses complètement à l’opposé de ce que je suis et je deviens con, brutale, aussi mauvais que ceux que je jugeais avant car je lutte contre toi ! Mais… Si je ne peux pas te repousser sans me détruire, je dois t’accepter ! », cette logique m’échappait et pourtant elle semblait si réelle ! « C’est pas toi qui parlait d’évidence, d’histoire irraisonnée ?! Tu peux pas le comprendre ça ?! », sans doute pas, mais je ne pourrais pas lui en vouloir car entre vous et moi, qui va oublier avoir ne serais-ce qu’un jour avoir désiré ça ? Moi. je serais l’unique acteur de ma souffrance. Je le détestais d’avoir fait de moi ce genre d’homme.

Ne pas comprendre ? Comment on pouvait ne pas comprendre ? En fait il y avait bien mille raisons de ne pas comprendre, mais aucune qui trouvait de sens à cet instant. J’avais dis des choses que je regretterais sans doute plus tard, voir même dans quelques heures, mais je les avais dites et la seule chose que je récoltais c’était cette violence, c’est douloureuse haine qui était sans doute mérité, mais dont je ne voulais pas. Il devait comprendre, je devais aussi m’en convaincre, seulement l’entendre me dire que ce n’était pas lui que je voulais… Qu’est-ce que je pouvais vouloir ? De l’équilibre ? Cesser de sombrer inexorablement ? Soyons honnête, il était le seul à pouvoir corriger tout ça. Je n’eus de toute façon pas le temps de lui dire que déjà ses lèvres avaient trouvés les miennes dans un baiser brutale, douloureux peut-être aussi, mais beaucoup trop salvateur pour que je puisse véritablement le repousser. Je répondais donc, avec désespoir, sans savoir réellement ce que je faisais non plus, mais je lui répondais. J’en avais besoin, terriblement, au point d’être au bord du gouffre lorsqu’il s’éloigna à nouveau, lorsqu’il me força à revenir sur terre. Le ramener chez moi ? Ca voulait dire que j’avais une chance d’avoir eu gain de cause ? Que cet autre n’avait plus la moindre importance ? Je… J’étais si perdu, je ne comprenais pas grand chose, mais je ne cherchais pas à en savoir plus en vérité.

Alors sans réellement chercher à comprendre, je glissais une main sur son poignet, puis sur sa paume avant de l’attirer à ma suite avec plus de douceur que je n’aurais eu l’habitude de faire. Sortant de la ruelle et malgré le peu de route que nous avions à faire, j’interpellais un taxi pour qu’il nous ramène directement chez moi dans un silence des plus gênant. Qu’étais-je donc entrain de faire ? J’étais en train de suivre une intuition, en train de suivre quelque chose de fou, que je regretterais vraiment, mais qui serait sans doute pire si je ne faisais rien maintenant. Toujours en silence, je payais le taxi avant de rentrer dans le bâtiment et de nous conduire à mon appartement où je le fis rentrer avant de fermer la porte et de trouver le courage de briser le silence, « J’ai aucune idée de ce que j’envisage pour l’avenir. », soufflais-je en me tournant finalement vers lui. J’étais un peu mieux à présent qu’il était ici, loin de ce qui aurait pu me le prendre. « Et ce n’est pas une question d’égo, c’est toi. », continuais-je en avançant finalement pour me défaire de quelques affaires que je rangeais soigneusement à leurs places avant de retirer mes chaussures et de m’arrêter, « Je vais pas dire que c’est nouveau pour moi, c’est juste… Compliqué. », continuais-je d’avouer, incapable d’avoir un vrai discours, quelque chose de rassurant à lui dire.

« Excuses moi. » finis-je par dire, j’avais beaucoup de chose à me faire pardonner, mais si je voulais commencer quoi que ce soit, autant peut-être essayer d’être moi… Chargé ? Putain, j’étais tellement mal à l’aise avec tout ça. Tellement incapable de gérer l’inconnu. J’étais lamentable à bien des égards, mais j’allais le perdre pour de bon non ? Un autre allait le toucher et c’était définitivement impossible. Il ne pouvait pas s’éloigner, il ne pouvait vraiment pas. C’était définitivement malsain.