Il n’y avait rien de réellement agréable dans cette journée, la seule chose qui fut appréciable, c’était bien que peu d’âme en peine étaient venu nous trouver aujourd’hui. Pas comme à l’accoutumé. Et il n’y avait pas non plus eu de super-héros ou de jeune ne sachant tout simplement pas quoi faire de leurs vies. Juste des hommes et des femmes ayant conscience du danger, de ce qu’ils avaient à perdre, mais voulant servir leur pays. Pays qui ne serait sans doute pas plus enclin à les aider le moment venu, mais passons. Pour l’heure, j’avais fini ma journée et aucune trace de culpabilité mal venu par les décisions des autres n’étaient venu m’entacher. Quittant donc mon uniforme de l’armée pour repasser des vêtements plus confortable, l’envie de lui envoyer un message se fit sentir, réellement. Mais c’était stupide, je m’en fichais de le revoir, c’était simplement stupide de le vouloir le faire aussi urgemment. Il avait été une distraction d’une nuit exceptionnelle, réellement, j’avais rarement trouvé quelqu’un avec qui il était aussi aisé de s’entendre au lit, mais lui m’avait montré combien cela changeait tout. Mais il forçait la discussion, il creusait et il cherchait et pour quelqu’un comme moi, ça pouvait-être dérangeant… Quand j’étais dans un mauvais jour uniquement. Mais que cela donnerait-il si je le revoyais en ayant un besoin un peu moins urgent d’effacer mes souvenirs du jour ?

Attisé par une curiosité peut-être déplacée, je sortis mon portable pour retrouver son profil. Taper un message pour un deuxième tour m’était habituel, mais… Aussi en manque puis-je t-être de son corps, il y avait une évidente envie de changement dans mon approche. Il avait regretté un début de soirée quelque peu précipité non ? Un verre à l’extérieur serait forcément une nouveauté bienvenue, du moins si il acceptait qu’on se revoie, car entre les mots et la réalité, il y avait bien un monde. Un monde parfois cruel. Je ne serais fondamentalement pas triste si jamais il ne donnait aucune suite, frustré peut-être un peu, mais on restait deux adultes capables de prendre des décisions et il y aurait bien un autre coup d’enfer à trouver quelque part dans cette ville.

Glissant donc mes doigts sur le clavier de mon téléphone, je marchais à l’aveugle dans la ville jusqu’à ce que la collision ne frappe. Relevant brusquement les yeux, je tendis un bras pour saisir ma victime involontaire avant qu’elle ne tombe. J’allais m’excuser, mais le monde décida qu’i serait sans doute plus amusant de me jouer un tour en me révélant le visage de l’homme que je venais de percuter. Au moins je m’évitais un message, mais la réponse se ferait sans doute plus directe aussi. « Bonsoir. » soufflais-je simplement avant de le lâcher. Il n’allait plus tomber, inutile de lui imposer donc un contacte non désiré. Ce n’était pas car j’avais exceptionnellement un bon jour que c’était aussi son cas. Je n’aimais pas spécialement parler, je savais le faire - après tout je devais rendre l’armée suffisamment sexy pour qu’on s’y engagent. -, mais je n’aimais pas le faire, du moins pas à outrance. « J’allais justement t’envoyer un message. » avouais-je alors. Inutile sans doute de lui demander si il allait bien, après tout il n’était pas tombé, grâce à moi et sauf si j’avais serré vraiment fort, il ne devait pas avoir été blessé d’une quelconque façon.

Un instant, ma volonté vacilla en l’entendant reprendre la parole. J’avais presque oublié qu’au delà d’être un coup d’exception, il était aussi et clairement agaçant. Si au début, il se tenait à peu près, sa remarque sur ma capacité à peut-être me taper deux fois la même personne m’arracha un soupire qui aurait pu me faire abandonner. Après tout, comment j’étais censé accepter qu’un mec comme lui me parle comme ça ? Ok il était bon au lit, mais de là à devoir le supporter… Je l’avais dis, si jamais il refusait, je n’allais pas en mourir, c’était juste agaçant que dans les rares moments ou je ne voulais pas entièrement me plonger dans l’oublie, la seule personne vers qui je me tournais réagissait comme ça. « Tu poses des question, mais tu n’écoutes pas les réponses en réalité ? » demandais-je un peu plus froid. Cet homme m’attirait complètement physiquement, mais il aurait aussi pu me faire fuir juste en ouvrant la bouche, ce qui était sans doute déjà le cas. « J’avais dit que je me fichais pas mal de coucher plusieurs fois avec la même personne, la seule chose qui me dérange c’est d’enchainer l’autre à moi… », c’était stupide de devoir se justifier comme ça dans la rue et c’était très sérieusement en train de me couper toute envie d’être sociable pour ce soir.

Reculant d’un pas, je secouais légèrement la tête pour faire au moins l’effort de ne pas me casser directement avant de reprendre, « Je voulais te proposer de prendre un verre en fait, mais je crois que finalement, je vais le prendre tout seul. », j’allais à peu près bien jusqu’à maintenant, c’est simplement que cet homme était une perte de temps. Il était arrogant, imbue de lui-même et il forçait les autres à parler sans pour autant écouter. C’était ça le plus agaçant, car j’avais horreur de parler, de m’exposer, j’avais toujours été pudique sur ma vie, mais je n’étais pas non plus un monstre incapable de parler de sa vie. Seulement, j’appréciais que si l’autre oublie, ce soit par ivresse et non par manque d’intérêt ou de respect. Calme toi Aiden, tu savais très bien que cet homme n’était pas le plus simple à gérer, qu’il était sans doute aux antipodes de ton existence, mais je ne devais pas être le plus facile non plus. Alors, après avoir rongé mon frein et posé les yeux sur son visage beaucoup trop parfait, je brisais le silence approximatif que nous offrait la rue, « Écoutes, j’ai pas assuré la dernière fois, enfin pas au lit, mais avant, je voulais simplement faire un effort, celui de ne pas repasser pour un rustre sous prétexte que la journée était mauvaise. », ma voix était lasse, elle trahissait un malaise et un manque d’habitude dans tout ça, mais, je faisais l’effort. J’avais été très peu aimable avec lui, je n’étais pas entièrement ce genre d’homme, j’étais agréable même parfois, mais ma position, ma vie, tout ça faisait qu’avec le temps, je m’étais sans doute renfermé sur moi-même, perdant le peut d’amabilité que ma soeur avait su faire naitre en moi.

« Et oui, l’idée de pouvoir remettre ça est présente, mais j’allais te proposer juste un verre, en compensation, maintenant si c’est pour t’entendre parler comme ça, je préfère encore passer pour un ours mal léché. », faire des phrases, prendre sur moi pour ne pas passer mon chemin. Il n’avait aucune idée des efforts que je faisais pour lui, mais c’était le cas et je sentais que la frustration serait d’autant plus grande à présent. Je n’aimais pas donner des coups d’épées dans l’eau.

Attendre ? Fronçant les sourcils face à cette demande particulière, je l’écoutais m’expliquer qu’il avait passé une mauvaise journée et que par conséquent… Nous avions au moins ce détail en point commun et je me voyais mal l’en blâmer entre nous, j’étais même sans doute moins agréable que lui, quoi qu’il me semblait mauvais, là ou moi… Je noyais simplement ma colère dans l’alcool. Et puis il y eut un silence, long, beaucoup trop long durant lequel il me fixa. Que voulait-il au juste ? Que je lui dise que ce n’était pas grave ? Non, je n’avais pas vraiment envie de m’excuser sur quelque chose que je ne ferais pas moi-même. Certes, cette invitation était une demande d’absolution, mais… Je n’avais pas envie de tendre une joue, pas aujourd’hui, pas à présent que ma bonne volonté venait de tomber. Seulement, après s’être assuré que ce silence soit devenu parfaitement angoissant, il accepta de boire un verre avant de m’assurer qu’il ferait un effort pour rester sage. J’y croyais difficilement et une partie de moi aimerait même qu’il ne le soit pas et que je puisse abuser de lui dans un coin, mais nous n’étions pas là pour ça, enfin si, car la soirée serait définitivement plus agréable si elle finissait au lit avec lui. Seulement sa seconde proposition retiens mon attention, « Cette proposition est risquée. » déclarais-je dans une tentative d’humour avorté par la blancheur de ma voix.

Proposant alors un bar un peu particulier, je me dis rapidement que l’animation aurait au moins le mérite de nous occuper si jamais un nouveau malaise nous prenait et après une proposition de recul, je refusais d’un mouvement de tête. Je savais où il voulait aller. Le seul moyen pour moi d’oublier était l’alcool et le sexe et dans cette ville, on finissait par faire rapidement le tour des bars gays avec ma consommation. « Celine Dion est plus jouée que Queen B pourtant… », déclarais-je avant de glisser mes mains dans mes poches pour prendre la direction du bar. Inutile de donnée plus d’informations, mes réponses et ma facilité à me repérer dans cette ville parleraient pour moi. Je n’étais pas franchement un grand fan des lieux, c’était beaucoup trop excentrique pour moi, mais passait quelques verres et après une journée vraiment longue, que le mec qui te faisait du bien dans les toilettes ait des talons importaient peu. Certes, quand on avait un Éphèbe comme lui avec soit, se contenter d’un gay en manque n’était pas envisageable, mais on était là pour un verre, pour quelque chose d’un peu plus civiliser pour nous excuser mutuellement.

Seulement, après plusieurs minutes de marche dans le silence, mes résolutions de me comporter comme un humain normal commencèrent à vaciller et c’est un peu dans l’urgence que je finis par lui demander, « On attends d’avoir déjà un premier verre dans le sang ou tu acceptes de me raconter en quoi cette journée était horrible pour combler ce silence ? », la demande était un peu abrupte et manquait de naturel, mais les choses reviendraient d’elles-même une fois que nous serions arrivé, je n’en douterais pas. Ce dont je doutais en revanche, c’était bien que cet homme puisse avoir de véritable problème dans sa vie, du moins assez pour le rendre volontairement comme ça. Il semblait être du genre à obtenir ce qu’il voulait, j’avais déjà pu l’expérimenter, alors qu’est-ce qui pourrait mettre de mauvais poil ce prince de NOLA ? Et qu’est-ce qui me faisait m’intéresser à ça surtout ? La pitié ? Non, quelque part, dans le fond, je savais que c’était toujours d’une présence humaine dont je manquais.

Le silence était pesant, même pour moi, enfin surtout pour moi, je n’avais clairement pas prévu ce genre d’ambiance en ayant voulu faire un pas civique vers lui. Alors qu’est-ce qu’il se passait ? Visiblement le mal du pays, sa précédente destination lui manquant assez pour le rendre aussi sombre aujourd’hui. Enfin, après je ne le connaissais pas plus que ça, je supposais donc que je n’avais pas grand chose à dire en vérité et que je ne pouvais qu’écouter ce qu’il pouvait me dire. Il y avait en effet des jours comme ça, du moins pour une personne normal, pour moi, c’était presque mon quotidien. Je dormais souvent mal, surtout sans alcool, je ne voyais guère d’avenir à un monde dirigé par de telles personnes et tout me semblait insurmontable. Mais je n’étais responsable de rien, je vivais ma vie, je n’avais aucun poids dans celle des autres, ni celle de ce monde. Alors je ne dis rien, réellement rien. Quoi dire de toute façon ? Si ce n’est des évidences qui seraient sans doute bien douloureuses.

Ce fut donc presque avec soulagement qu’il parla du bar ou nous allions et de ma connaissance des lieux. Il ne m’imaginait pas trainer ici, il savait que je m’assumais, mais un univers ouvertement gay avec son lot de queen était forcément aux antipodes de l’image que l’on pouvait avoir de moi. J’étais militaire après tout, le monde de la nuit ne semblait pas être fait pour moi. « Tu connais un meilleur endroit pour oublier tes problèmes ? », répondis-je simplement avant qu’il ne me précède pour ouvrir la porte. Fronçant légèrement les sourcils face à cette attention pour le moins étonnante, je rentrais malgré tout, sa plainte m’arrachant un léger sourire. Quand à ce qu’il espérait que je lui avoue… C’était si loin de la vérité que je répondis par un soupire. Je n’avais déjà pas la tête pour venir ici, alors si c’était pour chausser des talons hauts et faire le show… Non très clairement je n’en aurais de toute façon pas le courage. Se déguiser n’était qu’une façon comme une autre de fuir et si je n’étais pas le plus expressif des gays, je me suffisais clairement. Pas besoin de faire illusion. Du moins pas comme ça. « La même chose. », répondis-je simplement en essayant de ne pas relever cet effrayante proposition. Oh, je ne me faisais pas vraiment d’illusion sur lui. Il semblait être sortie d’un emballage l’ayant protégé toute sa vie. Aucunes cicatrices, aucun stigmate d’une vie difficile, des vêtements de toute évidence hors de prix et une attention porté à son physique me suffisait pour savoir qu’il n’avait jamais été dans le besoin. Alors, non, il n’y avait aucun étonnement à l’entendre parler de prendre une bouteille aussi cher, car si je pouvais me tromper sur beaucoup de chose, cerner les gens et deviner qui avaient eu à vivre une vie compliqué était une évidence pour moi. Et lui… Il n’y avait rien qui me laisse penser le contraire. Après, l’argent était une notion me dépassant légèrement, j’en avais, j’étais Major, je gagnais plus que bien ma vie et je n’en avais jamais manqué aussi, mais je n’étais pas attiré par ça. C’était davantage le physique, et le sexe qui pouvait m’influencer et sur ce point, lui répondait clairement à ce que je recherchais.

« Et non je ne me donne pas en spectacle ici, désolé de te décevoir. », répondis-je d’une voix calme avant de prendre les verres que l’on venait de nous avancer pour nous éloigner des curieux les plus proches. Il était encore tôt, se trouver un endroit plus tranquille serait encore une chose aisée. Nous installant donc à une table dans un angle de la pièce, je commençais à jouer avec le liquide dans le verre, les sujets me manquant réellement. C’était affolant comme j’avais perdu cette capacité à parler, à entretenir une conversation avec quelqu’un. Non pas que j’avais été un jour exceptionnel, mais j’étais un grand orateur, l’on m’écoutait… Avant. « Je t’aurais bien dit que la différence entre la Californie et la Louisiane c’est bien le taux d’humidité, mais je ne suis pas certain que parler météo soit d’un très grand intérêt. », avouais-je dans un premier temps, « Te concernant, je ne suis pas non plus certain que tu sois un grand adepte du transformisme, alors je suppose que tu viens, je sais pas, te distraire ? », ca collait bien au personnage, mais me concernant ça trahissait surtout une nervosité grandissante, « C’était pas si compliqué pour moi à une époque, si jamais t’en doutais. » confiais-je finalement en me laissant pleinement reposer contre le siège.

Il y eut un enchainement pour le moins surprenant. De la question presque innocente qui n’en était pas une, à cet aveux pour le moins étonnant quant à sa nervosité en ma présence. Ce qu’il le fut sans doute plus en tout cas, ce fut cette proposition de traiter cet échange comme un vrai rancard. J’avais été clair non ? J’avais été amoureux il fut un temps, j’avais cru tout ce genre de choses possible avant de comprendre que ma sexualité me poserait problème, puis que mon absence et le risque de mort constant planant sur ma tête ne fasse le reste. Je ne pouvais pas imposer ça à quelqu’un et l’entendre parler de ça… Je m’étais tendu, saisissant mon verre avant d’en boire une large rasade et de l’entendre s’amuser de cette réalité. Si il n’était pas aussi bien fait et habile de ses mains, sans doute n’aurais-je jamais fait ça, mais… Il voulait juste jouer un jeu, rien de plus, il ne voulait pas réellement de ça. Grand bien lui fasse, le fait est qu’il me faudrait sans doute un peu plus de temps pour me remettre en tête qu’il était simplement agaçant et non pas désespéré au point de s’éprendre d’un soldat. Il n’était pas aussi stupide. Alors il relança un sujet, plus simple, comme ce que je faisais pour attirer quelqu’un dans mon lit sans passer par une application comme celle nous ayant permit de nous rencontré. Je n’étais pas si en difficulté, du moins pas en soirée, mais il y avait un élément majeur à tout ça… Mon humeur. Elle influençait tout, du plus simple, ou moins agréable.

« Attendre que mes victimes soient assez bourré pour ne pas avoir besoin de parler est une réponse acceptable ? », répondis-je dans une maigre tentative d’humour qui n’en avait même pas le ton tant cela était plausible, réelle même. C’était arrivé plus d’une fois et pas toujours de façon très glorieuse. « Je drague rarement quelqu’un d’aussi chiant que toi, la moitié du temps, les écouter parler de leurs journée tellement affreuses suffit à faire le travail, mais tu ne sembles pas vouloir te prêter au jeu malgré le fait que de toute évidence tu es une diva qui aime s'écouter parler... Sans offense. », répondis-je calmement, avant de finir mon verre. Je n’avais plus vraiment l’esprit à ça, du moins je n’arrivais plus forcément à me sortir de l’esprit qu’il était plus complexe de ce que j’avais l’habitude d’attirer.

« Après on parle cinéma, même si j’ai une culture cinématographique excessivement obselète… Et quand j’ai de la chance, on parle littérature, histoire, enfin des choses sans doutes beaucoup moins fun que le dernier X-men où Magneto est je cite : "Beaucoup trop baisable pour mon propre bien." » déclarais-je avec un rire presque sincère face à une situation qui arrivait plus que je ne l’aurais voulu. J’aimais bien les films d’époque, sans artifices, ceux que j’avais découvert il y a longtemps et sur ce point très peu de personne me suivaient. « Je laisse parler l’autre et ça fonctionne assez bien. ». Jouant avec mon verre vide, je nuançais toutefois, « Mais c’est impossible quand je suis de mauvaise humeur, que j’ai eu une journée compliqué et que la seule chose que je veux c’est vider une bouteille et coucher avec quelqu’un pour oublier… Comme avec toi la première fois. », ce qui n’était clairement pas très glorieux, mais c’était une réalité de ma vie, parfois, il n’y avait aucune douceur, aucune pincette et ça dérangeait sans doute, malheureusement c’était ainsi. « Me juger brutale est sans doute assez facile pour toi, mais je pense que tu sais très bien ce qu’une mauvaise journée peut nous faire faire, alors ne me prends pas pour un homme préhistorique régit uniquement par ses instincts, c’est réducteur et je lutte déjà assez pour ne pas te catégoriser moi-même. », je n’avais aucune idée de ce que je voulais faire passer. C’était sans doute passif agressif et j’aurais pu m’en excuser, mais l’homme ne m’aidait pas à agir autrement, il me déstabilisait, il ne se contentait pas d’un masque, d’une façade.

Sans doute avais-je été trop loin, mais je n’avais pas spécialement envie d’épargner cet homme. Il me tendait plus que je ne l’aurais voulu et c’était assez dérangeant à vrai dire. Il est certain que j’aurais sans doute du m’y prendre autrement, mais les jugements qu’il m’avait porté n’étant pas spécialement plus doux et avenant, je n’allais pas déplorer mon comportement. À la place, je l’écoutais, baissant les yeux sur le verre qu’il venait de remplir jusqu’à retrouver son regard lorsqu’il fut question de moi, de combien de temps j’étais là. On changeait à nouveau de sujet et c’était plutôt appréciable, même si il s’agissait de moi, ca restait presque neutre. « Un an, peut-être deux, j’ai perdu le fil. » déclarais-je en essayant de ne pas dater plus que ça le jour ou l’on m’avait enfermé ici, me forçant à conduire ou éconduire des jeunes voulant rejoindre l’armée dans un espoir sans doute vain de sauver le monde. Le monde ne pouvait pas être sauver, du moins pas comme ils le pensaient tous et il était bien évidemment question de moi.

Quant à la suite, il y avait sans doute plus de chose en commun entre lui et moi qu’il ne pourrait le penser, « J’ai grandi en Californie, à Fresno pour être exacte, et pour être complètement honnête, j’ai fais mon service à San Francisco. », je connaissais les lieux et c’était symbole de bien des choses pour moi, comme si la liberté était encore possible à cette époque. « Tu n’as pas non plus l’accent de San Francisco, alors tu viens d’ou ? », tant que nous en étions là, autant aller jusqu’au bout non ? Ce n’était pas que je m’en fichais, je n’étais pas intéressé par le vie des gens, mais je ne m’en fichais pas non plus, simplement, par politesse, ou par éducation, je me voyais mal repousser cette contre question plus loin et le laisser retomber dans le silence. C’était déjà assez gênant comme ça, inutile d’en rajouter sans doute.

Reportant mon verre à mes lèvres, je le vidais presque entièrement, ne sourcillant pas et prenant bien conscience que je descendais une bouteille onéreuse pour rien, mais je n’allais pas plus le savourer, pas tant que l’ambiance serait ainsi. « Tu attends quoi exactement ? » demandais-je un peu brutalement avant de lever les yeux vers lui. « En tant normal, et à moins d’être transformiste, on aime pas rester là à parler avec un mec nous ayant traiter de diva… Alors pourquoi t’es encore là ? », pourquoi je l’étais aussi, on pouvait se poser la question, après tout il n’avait pas été le plus agréable au monde non plus et j’avais au moins fait mine de vouloir partir, ce qui n’était pas son cas. Il s’était pincé avant de finalement s’ouvrir d’une façon étrange et retenu. « Sauf si ton idée c’est de me voir manquer très clairement de respect à un Bourbon de cette qualité… », je pensais l’avoir cerné, mais c’était sans doute plus compliqué que je ne l’aurais voulu. Il était là, à me poser des questions sommes toutes banales et bien venu dans une discussion mature, mais soyons honnête, ce n’était pas notre cas. On était en plein combat et c’était désagréable… Vivement que l’alcool agisse…

Il n’y avait rien d’étonnant à ce qu’il soit de la côte Est au final, j’aurais même pu le deviner, non pas qu’il est l’accent de Boston - grand dieu merci.-, mais dans l’attitude, ça collait. La côte Est, surtout le nord, était particulièrement… Persuadé de représenter tout le pays ? Oui, c’était ça. Et j’avais définitivement envie de comprendre pourquoi il restait là. J’étais donc une distractions, comme l’avait été ce barista, et il ne lâcherait pas l’affaire. Je ne me faisais aucun doute sur ses intentions, plus il parlait, moins je le voyais capable d’aimer suffisamment un homme pour ne pas un jour l’abandonner par ennuie, mais je ne voyais pas en quoi il trouverait son bonheur, même un temps avec moi. Certes, je l’avais invité, mais c’était avant qu’il ne me fasse reculer en étant finalement comme moi. Je ne pouvais pas l’en blamer, comme il ne pouvait pas le faire. Soupirant donc à ses derniers, il était vrai que je n’avais aucune envie de rentrer seul, surtout en sachant parfaitement comment pourrait-être la soirée dans ses bras, alors j’allais prendre sur moi et peut-être que nos arrogances respectives finiraient par s’éteindre. « Je t’ai invité pour qu’on oublie cette soirée et aussi car je m’étais comporté comme un Bougre et aussi car tu es sans doute le seul coup vraiment mémorable que j’ai eu dans cette ville et que je ne voulais pas perdre cette possibilité de pouvoir recommencer. », soyons honnêtes, cette nuit avait grandement influencé mes décisions en ce jour, tout comme ça me faisait rester.

Jouant avec mon verre, je me laissais retomber dans le dossier de mon siège, je continuais à le regarder, « Et je comprends parfaitement pourquoi tu préfères San Francisco à ici, la Californie me manque suffisamment pour que je te rejoigne sur ce point. », il y avait une vie entre là-bas et ici et il y avait surtout des traumatismes que je n’aurais jamais voulu porter. « Il était comment ce mec ? » demandais-je finalement, pas très certain du chemin que je voulais prendre, mais disons qu’en apprendre un peu plus sur ce qu’il préférait serait peut-être un atout de plus pour le comprendre et ainsi ne pas avoir envie de le frapper continuellement. Quoi que non, je n’avais pas envie de ce genre de violence avec lui, loin de là et puis je n’étais surtout pas aussi brutale, sauf peut-être quand un cauchemar me réveillait, mais… Personne n’était jamais là quand ça arrivait et c’était mieux ainsi.

« Sauf si tu préfères qu’on parle des Red Sox, mais de une j’ai du mal à te voir en tant que supporteur d’une équipe de baseball et de deux, on va avoir un désaccord majeur car sans vouloir réouvrir les hostilités, je suis presque sûr que les Giants ont un meilleur jeu. », j’avais toujours était bon en sport, certes ce n’était pas exactement du baseball, mais plus de l’athlétisme, mais j’avais suivi les match, avec mon père et j’avais continué quand je n’avais rien d’autre à faire ou quand il fallait paraitre acceptable aux yeux des autres pour ne choquer personne. Quoi qu’il en soit c’était un sujet comme un autre ou je pourrais aller pour faire de cette discussion quelque chose de plus supportable, de moins oppressant. Nous n’étions clairement pas compatible sur du long terme, du moins pas sans finir par se blesser volontairement, mais on pouvait au moins réussir à avoir de vrai discussion pouvant habiller nos activités privés. Ça je savais faire et il n’y avait rien de véritablement dérangeant à ça. C’était juste lui le problème, mais si il prenait sur lui… Alors je pouvais être suffisamment intelligent pour le faire non ?

« Je crois que je me pose déjà assez la question. », répondis-je simplement avec un sourire qui se voulait neutre. Repoussant dans un premier temps la question du Barista, il revient sur le sport et sa contribution personnelle au bien être de l’équipe. Est-ce que j’étais étonné par ça ? Non, absolument pas, c’était peut-être un peu osé surtout quand on connaissait le timing, mais ça collait à l’homme. M’arrachant donc un sourire un peu plus franc, mon attention fut d’autant plus attiré par sa description de son crush de l’époque et la conclusion de son échec avant de revenir à mon cas et à ce qui était bien plus complexe à aborder pour moi, « J’avais un Asiatique assez grand sous mes ordres pendant un temps, du coup ce cliché est complètement faux, sauf si c’est le même, mais j’en doute. C’est juste excessivement raciste. », il n’y avait aucun jugement, juste une tentative pour gagner un peu plus de temps qui se solda par la fin de mon verre. Depuis combien de temps je n’avais pas eu de relation de plus de vingt-quatre heures ? Depuis combien de temps j’estimais la mort si réelle qu’elle pouvait menacer mon bonheur et mon avenir ? C’était ça la véritable question.

« J’ai eu des plans culs pendant plusieurs semaines, mais on ne parle pas de ce genre de relation. », devinais-je avant de quitter son visage des yeux pour m’intéresser à la salle qui commençait lentement à se remplir d’hommes cherchant tous plus ou moins la même chose. Certains visage familier se détachaient même des autres, mais savoir si c’était de simples connaissances ou des personnes avec qui j’étais sortie… C’était plus compliqué. « Depuis que je suis sortie du lycée j’ai été assez prudent sur ce genre de chose. Mes parents acceptent tant qu’ils ne le voient pas et à l’armée, même si aujourd’hui c’est condamnable d’exprimer des pensées homophobes, tu te doutes bien que dans les faits et surtout quand tu es haut gradé, ce n’est pas aussi simple. Il faut être pudique, être discret. », même si je n’avais eu aucun soucis à me révéler, j’évitais toujours de mettre de l’huile sur le feu au travail. Il fallait me connaitre en priver pour savoir combien j’aimais le sexe et les hommes et pour m’approcher en priver, c’était plus compliqué que ça. « Je pense que ça doit remonter à un peu avant que je sois nommé lieutenant, quelque chose comme ça… Soit presque dix ans à peu de chose prêt. », mais j’étais carriériste à cet époque, seule ma réussite importait et je m’en mordais sans doute les doigts aujourd’hui, mais c’était ainsi et l’on ne pouvait pas revenir en arrière, pas à ce point. « La réponse est assez complète ? » demandais-je sans agressivité, même si sa trahissait quelque chose que j’avais comprit sur lui. Il ne se satisfaisait pas des réponses simples, il voulait tout savoir, c’était une évidence.

« Tant qu’on en est là, comment ça se fait que tu n’es toujours pas casé ? Je suis presque sûr que des mecs moins cons que moi pourraient accepter beaucoup de chose pour tes beau yeux. », il avait trente ans, il savait user de son corps et peut-être un peu trop de son cerveau, mais sur le papier il avait tout ce qui était important pour plaire à une autre personnes. L’ennuie devait-être un facteur important de sa solitude, j’en étais presque sûr, mais après son discours sur le fantasme du héros la première nuit, je ne pouvais pas m’empêcher de me poser la question. Non pour pour la réponse, mais pour sa version des choses. Après, j’avais un léger doute sur la réception de ma question, mais pour une fois, il n’y avait pas d’acide dans mes mots, juste des faits dissimulés.