Dès l’instant où j’avais reçu cet appel me signifiant que je devais y retourner. Pas au même endroit, en Arabie Saoudite cette fois, pour faire face aux différents raid de l’armée Iranienne sur le détroit d’Ormuz. En soit, je n’y allais pas en tant que soldat, j’y allais en tant que consultant face à une situation de crise, mais aussi en tant que formateur pour un nouveau major. C’était ironique quand on savait comment l’on m’avait traité suite à quelques malheureuses suspicion ? Mais le temps n’était visiblement plus à la rancoeur et mes états de services restaient beaucoup trop impressionnant pour mon âge, alors en temps de crise on oubliait non ? Surtout qu’il était question ici de pétrole, de l’or noir dont le pays raffolé au point d’avoir déjà déclenché quelques guerres par le passé. Quoi qu’il en soit y retourner avait été la pire des choses pour moi, j’avais peur, j’étais tétanisé, mais je devais tenir ce masque d’assurance qui était pourtant si difficile à porter. Et puis cette fois il y avait eu Will, sa présence, son existence et nos appels souvent vide, silencieux, comme si la réalité de chacun pouvait sembler ridicule à l’autre. Pourtant j’aurais presque voulu l’entendre ce plaindre de connerie durant ce mois, j’aurais au moins eu l’impression de ne pas l’avoir atteint comme je l’avais crains depuis le début. Il n’y avait rien de romantique à attendre l’autre, rien de bon pour quiconque. J’ai eu raison, j’avais eu aussi tort de croire en sa vision des choses… Certes nous n’étions pas ensemble depuis longtemps, depuis quelques semaines en fait et c’était déjà assez chaotique comme ça au quotidien. Nous apprenions tout les deux à vivre avec l’autre, avec son passé, avec ses défauts, c’était sans doute trop tôt pour ça. Trop tôt pour devoir m’attendre, pour me voir revenir.

Pourtant aujourd’hui je revenais, pas indemne, car psychologiquement j’étais à bout, mais aussi physiquement. Le manque de sommeil, le stresse, mais aussi certaines attaques que l’on avait pu recevoir, au final je n’avais rien eu de plus que quelques bleus, écorchures ou ce genre de conneries pas bien grave par rapport à la réalité d’une frappe aérienne, mais c’était toujours ça de trop dans ma vie, de trop pour accepter les choses. Mais aujourd’hui j’étais au pays et mon avions venait d’atterrir là ou l’on m’avait écarté, à raison, même si mon ego s’en plaignait souvent. Sortant de l’avion, je pressais le pas pour quitter les quelques autres militaires avec qui j’avais pu revenir. J’écoutais les motivations à rentrer dans l’armée, je n’avais aucune envie d’entendre la vérité, leurs vérités. Alors j’arrivais au terminal, levant les yeux sur la foule jusqu’à voir Will. C’était différent, étrange aussi de rentrer et d’être attendu. Ce n’était pas habituel, pas plus que ça l’était pour moi d’être soulagé par ça.

M’avançant jusqu’à lui, il y eu une légère latence avant qu’il ne passe ses bras autour de mon cou pour m’embrasser. Abandonnant mon sac, je l’emprisonnais contre moi avec sans doute un peu trop de force, mais jamais mon esprit aurait pu imaginer cette réalité, ce retour à la vie normal, alors ça ne pouvait-être que vrai et non pas un délire de mon esprit. J’étais en vie, avec ce que ça impliquerait. Le relâchant, je recule d’un pas en en profitant pour reprendre mon souffle avant de lui dire, « Merci pour l’accueil. », ça manquait sans doute un peu de chaleur, mais au vu de la situation, c’était compliqué pour moi d’être l’humain appréciable que je pouvais et essayait d’être avec lui. Reprenant mon sac, je le reposais sur mon épaule avant de demander, « On pourrait aller manger quelque chose qui ne ressemble pas de près ou de loin à une ration militaire ? » demandais-je alors en essayant bien de ne pas me concentrer sur ce que j’aurais du faire. J’avais besoin de sortir de tout ça, d’oublier un temps, même si pour le moment j’avais encore mon uniforme militaire, je ne voulais plus l’être pour quelques heures. « Tu me raconteras ton mois au passage. » continuais-je avant de glisser une main dans la sienne pour nous sortir de là, vite.

« Au risque de paraitre plus patriotique que je ne le suis, un burger ne serait pas de refus. » avouais-je avant réclamer à ce qu’il me parle en prenant la direction de l’extérieur. J’avais besoin d’air, d’oxygène, de quelque chose qui ne soit pas chargé en émotion forte et brutale comme ici. Retrouvant donc l’extérieur, je tente tant bien que mal de reprendre mes esprits tout en suivant Will jusqu’à sa voiture, d’ailleurs depuis quand il avait une voiture exactement ? Je ne doutais pas qu’il puisse avoir le permis, aux États Unis c’était plus une formalité qu’autre chose avec le lycée, mais simplement, jusqu’à présent les services et les voituriers avaient toujours été là pour lui. Ne disant rien pour l’heure et préférant prendre place sur le siège passager, il brisa enfin le silence pour affirmer que ses étudiant était des crétins, mais aussi qu’il n’avait toujours fait aucune découverte majeur, pas plus qu’il n’avait trouvé un autre mec ce qui entre nous m’arrangeait pour le coup. Alors sans franchement le contrôler, un sourire brisa la barrière de ces mauvais souvenir pour étirer mon visage avant qu’il ne me renvoie la question en imaginant qu’une mission avait quelque chose d’intéressant ou même d’amusant. L’idée aurait été de mentir, de ne pas donner de réelle vérité sur ce qu’il se passait sur le front, mais était-ce une solution sur le long therme ? J’en doute, du moins pas avec lui, « On a subit une frappe de missile ennemie. », déclarais-je de but en blanc avec une nervosité palpable et une instabilité dans le regard. On avait été attaqué, chose que les médiats ne parleront jamais tant notre positionnement là bas n’est pas légitime. On était là-bas pour du pétrole, pour de l’or noir, l’opinion publique ne serait pas heureux de découvrir qu’on sacrifiait des hommes pour ça.

Poing serré sur les genoux, je regardais dehors toujours aussi nerveusement, « Je préférais vraiment qu’on parle de ce mois long et inintéressant que tu as vécu plutôt que reparler de suite du mien ? J’ai… », reportant les yeux vers lui, j’essayais aussi bien de contenir tout ce que cette mission avait fait remonter que d’être honnête en lui offrant à lui la vérité et mon honnêteté. « J’ai pas envie d’amoindrir ce qu’il s’est passé simplement pour garder la face, mais j’ai besoin de réellement rentrer avant d’en parler. », déclarais-je avant de dérober mon regard sur la voiture. Il ne s’était rien passé, mais il finissait quand même avec quelque chose d’assez atypique chez lui non ? « Tu pourrais m’expliquer déjà pour la voiture, c’est pas rien ! Elle sort bien de quelque part non ? » repris-je donc avec autant de légèreté que possible face à la situation, mais aussi pour soutenir mon envie d’éloigner tout ce qui pouvait alourdir la situation ou mon esprit. J’étais rentré, j’étais en vie, ceux qui étaient mort la-bas étaient eux-même responsable de ça car personne ne les avaient forcé à s’engager, je ne risquais plus rien, il n’y avait aucune raison d’être malheureux. « T’es bien rentré chez toi pour Noël non ? Tu as sans doute beaucoup de chose à dire sur ce qu’il y a pu s’y passer j’en suis sûr. », que ce soit sur les comportement, sur les tenus, sur des détails stupides…

Au final il y avait une vérité que j’allais lui révéler et dont il pourrait faire usage, « Toutes les fois où j’ai pu m’agacer sur toi, sur le fait que tu sois loquace, curieux, incapable de ne pas savoir, saches que ça m’a presque autant manqué que toi et que réellement, la seule chose dont j’ai envie là maintenant, c’est de t’entendre parler pendant des heures de chose qui me dépasse juste car je… J’ai besoin de retrouver une vie normal. » et étrangement il en faisait partie, il était nécéssaire, et c’était d’autant plus vrai aujourd’hui. Il était devenue une normalité ayant réellement manqué. C’était peut-être pas la déclaration la plus enflammé qu’il aurait pu y avoir, mais pour l’heure c’était ce qui y ressemblait le plus.

La tension était remonté d’un coup si bien que même après des excuses qui n’avaient pas lieu d’être, Will accepta de parler, d’expliquer ce qui s’était passé pendant un mois à commencer par cette voiture qui était juste un cadeau de Noël. Dans d’autres familles, c’était un investissement, même pour moi et malgré mon salaire de Major, ca restait un investissement. Quoi qu’il en soit son grand père n’était pas bien heureux de l’election de Trump, ce que je pouvais comprendre, même pour moi cet homme manquait clairement de sympathie et je ne disais pas que j’étais un campagnard arriéré, mais les campagnes militaires ne m’avaient jamais dérangé là où considérer les femmes et les différences comme des problèmes en était un pour moi. Alors je pouvais comprendre d’autant que lui avait été en première ligne pour éviter ça, là colère ne pouvait-être que plus grande. Quoi qu’il en soit et quoi qu’il puisse dire, il n’avait pas passé un vrai Noël, pas comme l’un de chez moi ou même si l’on ne disait jamais rien de fâcheux, on le passait ensemble, parce qu’on savait… Cette année encore je l’avais manqué, je n’avais pas vu Sarah, ni mes parents. J’étais juste passé ce jour à craindre qu’un missile nous frappe. Ce noël avait couté des vies au lieu d’offrir des présents plus futile, mais désiré.

Ce petit monologue avait eu l’effet escompté en me soulager un peu plus, mais il finit avec un détail, son avenir, des enfants, ses enfants. Ca m’arrangeait sincèrement qu’il voit ça ainsi, que je ne sois pas inclus, même si ça rajoutait une certaine absence de sérieux à notre histoire, ca avait au moins le mérite de ne mettre aucune pression. Prenant ça comme quelque chose de moins grave que ça ne l’aurait dû, je m’appuyais un peu plus dans mon siège, trahissant un certain soulagement suite à la tension pour répondre, « De une vous avez un soucis d’argent dans la famille. » commençais-je avec un certain sérieux, « Après t’as bien été capable de me faire passer d’un Bougre irritable et imbuvable à quelqu’un d’un peu moins irritable et un peu moins imbuvable, alors soit tu te donnes pas la peine, soit t’as trouvé ton maître, mais je crois que tu as toutes les cartes en mains pour exiger un véritable noël l’année prochain. » et il avait pas besoin d’enfant pour ça. « Pourquoi tu les invites pas à faire noël chez toi ou que tu loues pas un truc en montagne ? T’y vas et avec un peu de chance ils finiront par venir quand ils comprendront que tu rigoles pas. » je n’étais pas très loquace, mais là… Noël était important. « Noël c’est sacré chez moi, même si ça implique souvent une dinde, de la purée et de la bière uniquement. », mais on avait pas besoin de plus et c’était des choses qui même si il fallait surveiller, n’était pas trop difficile pour ma mère.

« On devrait fêter noël. » soufflais-je le regard perdu dans le tableau de bord, pas non plus certain de ce que je venais de dire, mais passons. On devait faire noël. « De la dinde, de la purée, de la bière, une cheminée, des cadeaux normaux... », relevant les yeux vers lui j’eus un sourire un peu fade, un peu douloureux, mais un sourire tout de même, « Enfin si tu peux, tu veux. », ma voix aurait sans doute dû être plus enjoué, je suis d’accord, mais il ne fallait pas trop m’en demander, surtout quand je voulais fuir.

Il ne faisait pas de chantage, pourtant imposé un futur noel en raison de ses enfants en était un non ? Bon, je n’allais pas souligner cet élément tant le sujet était visiblement délicat. Et puis si à première vu il avait été sèche, au moins avait-il fait l’effort de s’expliquer, de donner un sens. On avançait non ? Alors je finis par lui proposer de passer un noel avec moi, sans prétention, sans complication. Il sembla assez surpris par ça, si bien qu’après s’être garé, il affirma que je n’étais pas obligé de faire ça pour lui. Au final je le faisais pour qui ? En priorité j’aurais dit moi, car Noel était sacré, c’était une fête que j’affectionnais particulièrement, un signe de normalité. Alors était-ce tout simplement pas pour moi ? Si, grandement. Il n’y avait sa place que parce que je voulais retoucher terre, que parce que je voulais… Lui offrir une normalité ? Je n’en savais rien, j’étais assez perdu dans mes sentiments profond, dans mes motivations. Je ne pouvais pas offrir d’enfants, je ne pouvais pas offrir de tranquillité, je pouvais juste faire ça. Et l’écouter se faire un film sur des difficultés hypothétiques était rassurant, surtout pour une dinde. Le principale était qu’il acceptait de toute façon, pas de comment on allait faire. Secouant donc la tête à sa dernière question, j’avouais sans me cacher, « Je pense que ça va être compliqué de passer après la voiture, mais tu verras. », je n’avais pas acheté en vérité, j’avais bien quelques idées pas toujours très bonne, mais je n’étais pas sans rien. M’avançant avec lui vers le Fast-food, j’avais l’impression qu’on n’y passerait pas notre journée.

« Pour la dinde je sais comment faire, ma mère m’a suffisamment reprise quand j’oubliais de l’arroser pour avoir oublier. », c’était con de se dire que ce genre de détail me manquait, mais c’était bien le cas. Ca me manquait. Pour le reste, j’essayais de trop penser à cette projection de lui et moi l’année prochaine. Si il y a quelques mois on m’avait dit qu’à mon âge je pourrais trouver quelqu’un qui aurait suffisamment de courage pour se projeter avec moi sur le long terme… Je vous aurais ris au nez. Enfin, encore fallait-il qu’on passe ce retour à la réalité sans trop de dégât, car la nuit ne nous avait pas encore rattrapper, car ses monstre n’était pas revenu hanter mon coeur. Il fallait passer les prochaines nuits pour savoir où nous allions et si cette déclaration serait ou non effrayante. « Mais tu te débrouilleras quand même l’année prochaine. » répondis-je donc pour accepter cette idée, pour éviter de nous plonger davantage dans un malaise.

Entrant dans le restaurant, j’avançais vers le comptoir pour commander juste un burger et un soda. Rien de très bon pour mon âge, mais rien de mauvais vu d’où je revenais. « Tu veux un truc ? » demandais-je à l’homme avant de régler et de juste aller me poser avec lui dans un angle du restaurant. « On reste pas longtemps promis. » lui assurais-je avant de déballer le burger de son emballage pour croquer dedans à pleine dent. Dieu que ça faisait du bien de manger quelque chose de chaud, de gras et de pas lyophilisé. « Tes étudiants sinon, pourquoi ils sont si cons ? » demandais-je toujours pour retrouver le vrai monde.

« La réponse risque de pas te plaire et implique quelques repas pris sur le front. » répondis-je quant à ma capacité à manger ici. Sur le front, cet établissement était un quatre étoiles, alors on apprenait à être moins regardant. Posant donc une question sur ses étudiants, sa réponse me dresse un tableau des plus… Particulier. Il n’avait pas l’air d’apprécier cette partie la de son travail, enfin il n’avait pas l’air de s'épanouir dans beaucoup d’aspect de cette activité, mais je doutais pouvoir lui faire remarquer, ni même d’être le mieux placé pour ça en fait. Il eut toutefois une réflexion sur un élève qui m’arracha un sourire rien que d’y penser. Quelqu’un de cent fois plus insupportable que lui ? Était-ce seulement possible ? Non car il tenait déjà une couche, enfin je commençais à m’y habituer, mais il y avait quand même des moments compliqué où il me paraissait tellement au dessus des préoccupations du monde que c’était insupportable. « L’argent fait des miracles. » soufflais-je en guise de réponse sur l’Ivy League. Certes il n’y avait pas vraiment que ça dans les hautes universités, mais beaucoup de fils à papa insupportable étaient encore là grâce à ça. Ce qui n’était pas son cas, car lui était brillant, mais pour les autres...

Will finit par arriver à ses limites et après une courte pause, il réclama à ce qu’on quitte les lieux pour rejoindre la maison et ne pas parler pendant quelques heures. Hochant donc la tête, je finis sans plus attendre jusqu’à ranger ce plateau et me laver les mains. Le retrouvant, l’on rejoint la voiture avec une très nette angoisse quand à ce qu’il se passerait une fois que mon esprit se retrouverait seul face à lui-même. J’avais peur de mes souvenirs, peur de ce silence angoissant, de ces songes sans avenirs. Je craignais la nuit, je craignais l’absence de vie. La route jusqu’à chez lui fut douloureuse et silencieuse, mais voir la porte de son appartement ne m’avait jamais fait autant de bien que maintenant. Il n’y aurait rien ici, derrière cette porte, personne ne pourrait m’atteindre. Enfin je l’espérais.

Déposant mon sac sur le sol dans l’entrée, je retirais mes chaussures avant de venir le chercher, d’occuper le silence autrement. L’embrassant une première fois chastement, je me laissais emporter de plus en plus jusqu’à en perdre mon souffle, jusqu’à ce que ces retrouvailles prennent vraiment un sens plus romantique sans doute. Retirant son haut, je le repoussais tranquillement vers sa salle de bain jusqu’à y rentrer, « Tu m’as manqué et j’ai besoin d’une douche. » l’informais-je en le déposant sur le meuble du lavabo. L’embrassant encore un peu, je finis par reculer pour finalement retirer mon propre t-shirt et le déposer avec précaution sur un portant non loin. Reportant mon attention sur lui, je vis mon reflet dans le miroir, ces joues creusé, ces cernes apparentes, mais surtout les ecchymoses sur mon corps, les quelques blessures sur mon torse… J’étais en sale état et ce constat me faisait froid dans le dos. Alors je me détournais de cette contemplation pour revenir vers lui, pour juste oublier, faire quoi que ce soit qui suffise pour que la douleur ne revienne pas de suite.

La vue, cette réalité qui lui sauta au visage et sembla le prendre de court. Moi-même, j’avais du mal à l’entrevoir, à l’accepter, alors pour lui, je ne pouvais que comprendre combien son esprit pouvait tourner. Sans doute n’était-ce pas la bonne idée, mais après le silence, il tenta de faire illusion. Ca ne fonctionnait pas vraiment, mais disons qu’à force d’essayer, j’allais bien finir par me laisser convaincre. Lui comme moi semblions vouloir y croire et c’est peut-être pour ça que l’on finit par y arriver, car on y mettait du coeur et que de toute façon nos activités devinrent beaucoup trop physique pour que l’on puisse en ignorer les effets. Du moins ce fut le cas jusqu’à ce qu’on finisse allonger sur son canapé et que la retenu de Will ne cède. Aurait-il le droit de poser des questions bientôt ? Dans un sens j’aurais préféré ne jamais en parler, mais j’allais finir par m’endormir et me réveiller en hurlant, je le savais, alors peut-être que pour une fois, discuter avant que le traumatisme ne soit trop grand était la meilleure chose à faire. « Oui. » soufflais-je avant de lever les yeux sur le plafond pour y trouver le peu de courage que je pouvais avoir. J’étais lâche, non, je n’étais responsable de rien, nuance.

« Simplement n’insiste pas si il y a des réponses que je ne peux pas te donner de suite… Parfois c’est… Trop tôt. », parfois ? Je n’en avais aucune idée et je n’allais pas encore une fois me cacher derrière la peur, si je devais assumer, autant le faire pour une fois avec lui, « J’ai jamais réellement parlé de ce qu’il se passait au front, j’ai jamais avoué la vérité sur ce que je ressentais vraiment. » déclarais-je en sachant pertinemment que ça ne serait que le début des ennuies. Je ne savais pas, j’ignorais, je suffoquais, mais je ne parlais pas. « On parle pas vraiment de ça dans l’armée, et quand t’es Major c’est sans doute pire… », si je faiblissais, pourquoi les autres ne pouvaient pas le faire ? Quand à ma famille, on savait tous, mais mon père était solide et même si ça me tuait de le dire, ma soeur aussi. Et puis de toute façon on ne parlait jamais des vrais sujets, juste de la surface. Je ne pouvais blâmer personne, j’étais le premier à fuir, mais bon…

Alors je devais assumer, « Tu peux poser tes question Will simplement… Entendre les réponses ne sera pas si… C’est difficile de rendre certaines vérité supportable. », du moins pas tant que on ne les avaient pas vécu et ça, je ne le souhaitais à personne. Après certes cette mission avait été moins violente que les précédente, mais le traumatisme était là sans doute, il était si ancré qu’il était difficile de s’en défaire pleinement. On ne pouvait pas oublier le passé, on ne pouvait pas tirer un trait dessus. On ne pouvait pas s’en remettre, du moins pas en faisait l’autruche.

J’étais tendu, réellement, surtout quand il se tendit pour me regarder, pour accepter les thermes. Si il espérait que je puisse répondre comme ça, avec son regard cherchant le mien, alors il se trompait, il ne me ferait que paniquer. Fort heureusement il retourna dans mes bras, me demandant comment j’allais avant de préciser les choses. Comment j’irais, est-ce que je réussirais à m’en remettre ? Si je m’en référais à mon passé, j’aurais tendance à dire jamais, mais il ne me laissa pas le temps de répondre que déjà il enchaînait, me demandant si j’avais été blessé pendant la frappe avant de s’inquiéter des pertes humaines. Beaucoup de question, j’avais même peur qu’il ne s’arrête jamais, mais le silence finit par retomber, par me tétaniser à l’instar des pensées que j’avais aujourd’hui. « On nous a déployé pour protéger du pétrole... » murmurais-je la voix nouée, le coeur battant, douloureux, terriblement affolé. Je n’allais pas bien, j’avais envie d’un verre, d’oublier, de me noyer dans autre chose… Mais je ne fis rien. En fait j’attendis, je subis ma panique pour lui répondre, pour ne pas fuir, pour grandir, « Tout ce qui s’est passé là-bas n’est pas censé exister... » continuais-je la respiration lourde. C’était tellement compliqué, tellement douloureux.

C’était presque pire que la première fois, car l’horreur n’avait pas le droit d’y exister, « J’ai juste reçu des débris et des éclats quand le missile à frappé le camps. C’était brulant, mais c’était rien… C’est tombé sur un engin en service, deux n’ont pas été identifiable et le troisième était… Il n’y avait plus rien à faire… Pour du pétrole, au moins l'Afghanistan avait un sens... » un de mes poings s’était serré tout seul à cette pensée. Je me contrôlais, j’essayais vraiment de me contrôler, mais c’était difficile au possible. Parler était un supplice, mais un supplice nécessaire si je voulais faire quoi que ce soit avec lui. Je devais avancer.

« Du premier jour sur le terrain à aujourd’hui ça n’a jamais été… Mais je suis Major, je dois montrer l’exemple, ne pas craquer… Si je cède… Si je demande de l’aide… Ca sera fini. », mais n’étais-ce pas mieux au final ? Que tout s’arrête, que la douleure prenne fin ? J’avais souvent pensé à ça, mais si j’étais lâche, j’étais incapable de tourner réellement le dos à mes responsabilités. Je refusais d’échouer, d’être parvenu à ce poste pour qu’on m’en retire. J’étais arrogant, beaucoup trop pour ce poste. « Je bois pour oublier, pour m'assommer, pour espérer ne pas faire de cauchemar, mais ça va pas. » passant une main sur mon visage, je finis par cacher ce dernier au creux de mon coude pour reprendre, « J’ai été renvoyé ici car j’aidais des soldats à rentrer chez eux quand ils craquaient… Je supportais plus de les entendre pleurer et crier la nuit… J’étais pas responsable, je les ai jamais forcé à s’engager... », j’avais juste… Donner des ordres, je savais juste faire ça. « Tu peux pas reprendre le cours de ta vie… C’est impossible d’être pareil après ça... » accusant un frisson douloureux, j’avais ma gorge de plus en plus serré, le coeur douloureux, les muscles tendu. Je détestais cette réalité, ce monde, mais je devais y rester, car j’avais voulu y arriver, car je n’avais pas le choix.