J’avais su me faire à l’idée que je n’allais plus le revoir, que je n’aurais plus jamais la possibilité d’abuser de ce corps qui était si parfait, du moins je l’avais cru. Un jour, ou deux à peine, jusqu’à ce que le besoin d’être avec quelqu’un ne se fasse sentir, jusqu’à ce que je trouve un inconnu vaguement potable dans un bar pour coucher avec lui. Là, c’était devenu évident qui si je voulais me passer de ce Bougre prétentieux, j’allais devoir accepter de retrouver quelque chose de plus.. Basique ? C’était frustrant et sans intérêt, mais l’avantage, c’était bien que j’étais tellement bourré que j’avais rarement le temps de m’en préoccuper. Et puis de toute façon, c’était l’énervement qui parlait, ce mec ne représentait aucun intérêt concret en dehors de ça et espérer en faire le moindre plan régulier serait inutile et douloureux. Alors ça irait comme ça. Il n’était pas le seul dans l’univers à avoir un intérêt au lit, il suffisait simplement de chercher davantage.

Alors pourquoi ? Pourquoi deux mois après, alors que j’étais présentement dans les bras d’un expert comptable pas trop mauvais et en train de commencer la nuit de la meilleure façon qu’il soit, pourquoi je fixais mon portable et ses messages à lui. Une adresse, une invitation et surtout la promesse d’un échange physique, sans discussion, sans quoi que ce soit pour briser l’unique alchimie que l’on avait. Pourquoi ? Je n’étais pas si bourré que ça, j’avais de quoi occuper ma nuit, mais la simple pensée de ce que lui savait faire et pouvait faire… J’eus un frisson que l’autre prit pour un spasme de plaisir en réponse à ses lèvres dans mon cou. Je n’avais plus seize ans, mon corps n’était plus aussi sensible aux attentions et à ses mots plein d’assurance, j’avais fini par me relever, par le repousser dans son canapé pour fixer mon téléphone et souffler une vague excuse pour quitter les lieux. Je n’avais pas vraiment réfléchi dans le fond, j’avais juste… Aucune envie de lui courrir après et pourtant, j’étais là, dans la rue, ma veste à la main, mon téléphone dans l’autre à fixer cette adresse, cette promesse qui éléctrisait ma colonne. Si j’y allais, ça ne serait pas pour lui de toute façon, ça serait uniquement pour moi, pour le plaisir charnel de l’instant… Et puis il ne parlerait pas, moi non plus, même si c’était à l’opposé de ce que je faisais en temps normal, me servir, prendre ce que je voulais de lui et disparaître ne serait pas un problème. Il ne méritait sans doute pas qu’on lui accorde plus d’attention, qu’on le traite différemment que ça. Après tout, je savais déjà que je ne répondais pas aux critères stupide de ce gosse privilégié, ça ne me déranger pas, vraiment pas. Alors il n’était question que de le traiter à sa juste valeur, comme un bon coup rien de plus.

Continuant d’ignorer la dépendance qu’il pouvait provoquer, je pris simplement la route vers chez lui sans prendre la peine de répondre. Après tout m’avait-il laissé le choix ? Non, et même si ne pas répondre à l’appel comme un gentil petit soldat aurait été la meilleur des choses, je préférais assouvir un désir et passer à la suite.

Arrivant donc devant l’immeuble, je profitais de la sortie d’un couple éméché pour rentrer et monter jusqu’à l’étage indiquer. J’avais encore tout le loisir de faire demi-tour, de ne pas céder à ses caprices, mais si c’était moi qui été appelé, ce n’était pas que dans le fond, il était bien plus pathétique que moi ? Il était celui qui était partie après tout et il était celui ayant eu besoin de moi. Alors il n’y avait rien à perdre, d’autant plus lorsqu’après avoir frapper à sa porte, ce dernier vint m’ouvrir en boxer uniquement. Profitant un instant de la vue qu’il m’offrait, je soufflais, je l’espère, le seul mot que j’aurais à lui adresser de la soirée, « Pas un mot. », puis je posais une main autoritaire sur sa nuque pour l’attirer vers moi, pour l’embrasser et le repousser lentement dans les lieux. Refermant la porte d’un coup de pied, je laissais tomber ma veste sur le sol avant de glisser ma main sur son corps pour me rappeler combien tout cela valait la peine. Il avait un physique parfait, il était une ode à la luxure et pour le temps d’une danse, il serait mon instrument. Certes, j’aurais peut-être du m’arrêter au fait qu’il sentait réellement l’alcool au point que ses lèvres semblaient encore en être imbibé, mais il regretterait demain, pas moi.

Je crains un instant qu’il rompt sa promesse, qu’il ne parle, ou me repousse pour parfaire l’agacement qu’il provoque en moi, mais il en est rien, il alimente simplement notre fièvre jusqu’à nous conduire à sa chambre, jusqu’à ce que nos corps se retrouve. J’aurais pu m’arrêter, cesser de me plonger à corps perdu dans cette union, mais j’en suis incapable. J’ai besoin de ce corps, j’ai besoin de cette sensation puissante et dévastatrice qui me secoue à chaque instant. J’en avais besoin et c’était terriblement pitoyable. Alors je ne fis que me perdre dans ce corps toujours plus prenant, à l’exception prêt qu’aujourd’hui tout semble dénué de sens. C’est une union presque brutale, presque désespéré, une passion alcoolisé qui finit malgré tout par nous pousser l’un et l’autre hors de notre propre conscience. Essoufflé, le corps rompu, je restais un instant au dessus de lui, cherchant un sens à tous ça sans vraiment y arriver. Pourquoi j’avais à ce point besoin de ce corps ? Pourquoi j’étais aussi dépendant ? J’aurais sans doute dû partir, mais… J’en étais incapable, j’étais épuisé. Juste épuisé.

Seulement, il me priva de toute sérénité en parlant à nouveau, en signalant qu’il y avait de l’alcool dans la cuisine et que je n’avais qu’à me servir. « On avait dit pas un mot. », grognais-je presque en voyant le peu de sérénité retrouvé dans ses bras s’évaporer en un instant. On avait dit… Soupirant, je me redresse alors, légèrement tremblant, le corps encore épuisé par ce qui venait de se passer. Je n’avais aucune envie d’un verre, j’avais juste envie de le traiter de la façon qu’il méritait, j’avais juste envie de partir maintenant que j’avais eu ce que je voulais. Je voulais juste… Me redressant alors, je me penchais pour reprendre mon boxer et me rhabiller après m’être débarrassé de toutes preuves de passion. Remontant dans l’appartement en silence, je retrouvais chaque vêtements, les repassant comme si cela pourrait changer quelque chose, comme si je pouvais disparaître réellement et oublier ce qu’il venait de se passer. Il avait su m’atteindre, il avait su faire ressortir ce qu’il y avait de plus sombre en moi et pourtant… Pourtant il était tellement… Comment on pouvait-être aussi bon, aussi exceptionnel sans ses vêtements et nous donner jusqu’à envie de renoncer au nirvana à chaque fois qu’un mot était prononcé ? Il était une opposition complète à mes désirs et pourtant il en était une définition parfaite… Si je partais maintenant, aucune souffrance ne le ferait revenir n’est-ce pas ? L’on ne pouvait pas être aussi pathétique non ? Si, car l’envie de revenir à lui était toujours grande, toujours présente. Laissant tomber mon pantalon sans l’avoir repassé, je soupirais une nouvelle fois avant de revenir dans la chambre. En temps normal je serais resté là, sur ce lit, j’aurais même pu y dormir, mais je n’étais pas certain de vouloir être si vulnérable avec lui.

« Tu mériterais que je me casse. » soufflais-je dans une provocation latente que je n’aurais pas du faire. J’aurais du accepter ce verre et partir, je n’aurais pas dû faire demi-tour, je n’aurais pas dû chercher à l’acculer davantage, à appuyer combien il ne valait rien. Il n’était qu’une partie de jambe en l’air, qu’une relation passagère. Il me pensait capable de rester avec un peu d’alcool après tout, alors pourquoi l’épargner ? J’aurais quand même dû garder le silence, me limiter à ce que j’avais prévu et qui serait sans doute moins douloureux qu’une nouvelle ouverture des hostilités. Je n’aurais pas dû, je n’aurais pas dû parler tout simplement. J’avais eu ce que je voulais, j’avais été transporté, transpercé par la jouissance, j’aurais dû partir. Seulement, je couchais pour oublier et il m’avait prit de ça en parlant… Encore une fois. Je détestais son incapacité à se plier à ce qu’on lui demandait, son insubordination, sa provocation, même involontaire… Sans doute n’étais-je pas venu avec les meilleurs pensées, mais comment m’en vouloir ? Il était terriblement désirable, mais… Je le détestais et l’on ne valait sans doute pas mieux l’un que l’autre.

J’avais allumé une mèche dans l’idée qu’il explose, mais à la place tout semblait si douloureux, si… Lourd ? J’avais l’impression de m’enfoncer dans une souffrance qui n’était pas la mienne, dans sa souffrance. Que s’était-il passé au juste ? Pourquoi se contentait-il de réponse courte, vide, pourquoi il me demandait de rester ? Je le fixais un long moment, incapable de savoir quelle décision prendre. Je me sentais comme ralentit, ma colère venant de se faire noyer face à un détresse qui semblait presque réel. Un instant, je voulus croire que je n’avais rien à voir la dedans, que l’homme était simplement en train de jouer une comédie de plus, mais… Sans doute était-ce un drame de trop dans la vie de cet homme, un drame si secondaire que je n’en saisissais pas l’importance, mais sa douleur semblait réelle. Avais-je réussi à mettre du plomb dans sa tête ? Avait-il fini par comprendre et accepter ce que j’avais à dire ? Si jamais c’était le cas, le retour à la réalité devait-être brutale et il justifiait presque chaque décision nous ayant conduit ici. Seulement, même si je ne le connaissais pas, abdiquer semblait si improbable, si impossible…

Il m’avait tout simplement prit de court, bloqué dans une situation étrange. Rester… Avais-je envie de lui donner ça ? Dans le fond, passer une nouvelle nuit seul n’était pas pour me faire plaisir, mais c’était toujours mieux qu’étouffer sous la tension ici. On était pas fait pour se supporter une fois l’étreinte fini. On était pas fait pour échanger, je le savais et j’étais sur que lui aussi, pourtant il réclamait, il suppliait presque et j’étais désemparé. Déstabilisé. Il n’y aurait rien de bon à ça, aucune finalité agréable. Même si l’on trouvait le sommeil, on reprendrait conscience l’un à côté de l’autre et le choc nous priverait de toute réaction censé. C’était une mauvaise idée, réellement, pourtant, après un soupire, je fis un pas vers lui, rejoignant le lit pour me glisser dans cette place laissé vide par ses compagnons. C’était une mauvaise idée, tout comme c’était une mauvaise idée d’être revenu ici. Mais… C’était impossible de me défaire de cette idée, de cette sensation quand nos corps se retrouvaient. Impossible d’oublier la caresse de son souffle irrégulier sur ma peau, impossible d’oublier la contraction de mes muscles à son contact. Non, c’était impossible d’ignorer ce qu’il pouvait provoquer lorsque nos corps se retrouvaient et c’était là toute la difficulté. Devenir idiot pour du sexe, j’en avais l’habitude, mais c’était d’autant plus réel aujourd’hui, dans cette situation. Qu’est-ce que je foutais là sérieusement ? Pourquoi je n’étais pas déjà loin ?

La tête enfoncé dans l’oreiller, mon regard plongeait sur le plafond, je restais silencieux, ne disant rien, ne cherchant pas à faire de geste vers lui. J’avais déjà accepté de rester, de me coucher à nouveau ici alors que ma seule envie était de le laisser réaliser un peu plus combien il méritait cette solitude. On était pathétique, pitoyable, mais on l’était d’autant plus à deux.

L’un de nous devrait reprendre conscience, je devais reprendre conscience, mais… J’avais eu du mal à réaliser que j’étais lâche dans un sens, alors je pouvais comprendre que réaliser que l’on n’était qu’un Bougre condamné à la solitude ne devait pas être simple. Du moins dans ce que je devinais. Dans un sens j’espérais que ce soit ça, car il me serait très clairement moins facile d’accepter juste un caprice - chose qui serait possible.-, mais il semblait réellement… différent ? Je n’en savais rien, la seule chose, c’était qu’il poussait bien une part de ma conscience à avoir pitié de lui. Rester par pitié, ce n’était pas la pire des choses ? Si, très clairement, mais je n’avais aucune autre raison de rester, pas même son corps, pas même l’alcool. J’avais eu ce que je voulais, je restais le temps qu’il redevienne un être imbuvable et je nous évitais une divergence d’opinion des plus douloureuses en quittant les lieux dès que possible. Ca me semblait être un bon plan, ça serait un bon plan.

Comme j’avais pu le deviner, un silence de plomb s’étira rapidement dans l’espace, ne laissant aucun doute sur le fait que tout ça soit ridicule. Une mauvaise idée. Pourtant, dans ce silence immobile, il finit par se mettre en mouvement, par glisser sa main sur moi dans un geste étrange, impossible, qui trahissait tout le malaise de la situation. Que cherchait-il ? Visiblement à obtenir un second round, mais… Son contact, aussi étrange soit-il, ne me laissait jamais insensible, il faisait pulser mon sang un peu plus vite dans mes veines, il paniquait légèrement mon myocarde, mais chaque étreinte avec lui m’épuisait, me laissait hors de toute force pendant un temps et ce temps n’était pas encore révolu. Durant un instant, je cru qu’il l’avait compris, mais il se glissa plus fortement contre moi, ses mains, ses lèvres se succédant sur ma peau jusqu’à ce qu’il ne réclame une égalité vestimentaire. Glissant mes mains sur ses hanches, je caressais négligemment sa peau tout en le regardant, lui qui venait une nouvelle fois de briser le silence. Lui qui venait une nouvelle fois de me demander quelque chose. Remontant le long de son corps, mes mains finirent par emprisonner son visage à l’instant même où je m’assis à nouveau pour l’embrasser avec retenu jusqu’à le repousser sur le lit pour l’allonger. Non je ne comptais pas céder, déjà car même si je me défendais bien, je n'avais plus vingt ans, mais aussi car j’étais sûr qu’il n’était pas plus en état que moi.

Libérant ses lèvres, je m’assis de nouveau, brisant à mon tour la promesse qu’on s’était faite, « Tu sais très bien comment ça fonctionne. », murmurais-je donc avant de retrouver ma place initiale, « Et toi et moi n’en sommes pas au point de pouvoir se toucher pendant des heures juste par nécessité d’un contact. » et l’on en serait jamais à ce point là. Il fallait aimer l’autre au point de ne pas pouvoir s’en séparer et s’était… S’était vraiment loin de notre situation. J’aimais coucher avec lui, tout au plus, mais je n’avais aucune passion pour lui, pour ce qu’il représentait, pour ce qu’il signifiait. Alors non, je ne ferais pas semblant, pas plus que je continuerais à alimenter cette mascarade.« Pourquoi tu m’as fait venir ce soir ? », demandais-je brusquement avant de me redresser sans attendre la réponse. Je la connaissais, c’était la même qui m'animait chaque soir et elle n’était pas glorieuse, ni pour lui, ni pour moi. Sauf qu’à la différence de nos autres relations, on était bien incapable de rester l’un avec l’autre, de parler, d’échanger. Le mal avait sans doute déjà été fait.

« Je connais déjà la réponse... » murmurais-je finalement avant de me tourner et de poser mes pieds sur le sol. On ne se supportait pas, on était incapable de faire autre chose de bien que s’envoyer en l’air et même ça… Ca prenait un sens différent et douloureux aujourd’hui. Ce n’était pas censé être si compliqué, pas censé être comme ça. « Au revoir. » ajoutais-je alors que je me remettais enfin debout pour avancer dans la pièce. Je n’étais pas censé me sentir aussi mal après ça, et c’était réellement insupportable quand le sexe avait été si parfait, mais de toute évidence quelque chose n’était pas compatible chez nous et je n’étais pas assez masochiste pour accepter d’en subir les conséquence éternellement. Il y avait des limites à tout, même pour moi et ma patience avait sans doute était atteinte, même pour moi. Reprenant mon pantalon, je repassais ce dernier pour ne me laisser aucune chance de reculer. J’avais eu pitié, mais l’avait-il seulement été pour moi. Il voulait obtenir quelque chose que je ne trouvais déjà pas pour moi… Je devais partir.

Sans doute aurais-je eu besoin de plus de temps pour m’en remettre, sans doute aurais-je aussi dû ne pas être la, mais il était trop tard pour ce genre de considération, beaucoup trop tard. Alors je le laissais me relever le visage pour croiser son regard, pour retrouver ses lèvres dans un baiser étrange que la fatigue ne m’aidait pas à comprendre. Et il s’éloigna, me laissant fébrilement contre le mur alors qu’il m’informait aller prendre une douche. J’aurais dû le suivre, j’aurais du avoir une attention, même mineur avec lui, mais j’en étais incapable. Je ne pouvais pas avoir de douceur pour lui, pas d’attention, pas de geste. Je pouvais juste rester là, la tête contre le mur, le coeur au bord d’un précipice énorme. J’avais besoin de temps et il m’en offrit en disparaissant sous la douche.

Peinant à remettre un peu d’ordre dans mes vêtements, je finis par m’adosser, par regarder autour de moi et prendre conscience de ce qui venait de se produire. Voulais-je vraiment de ça ? Qu’on continue à s’empoisonner alors que l’on se connaissait à peine ? Je n’en savais rien, mais après de longue minutes de contemplation, je finis par me décoller de là, par avancer jusqu’à chercher dans mes poches un bout de papier. Il portait l’entête de l’armée de terre, j’avais sans doute dû le prendre après avoir noté quelques chose d’important, mais cette partie avait disparu. Cherchant alors un stylo, j’écris quelques mots en étant pas vraiment convaincu que ça ait de l’importance, ni même qu’au final, il suive ce que j’avais demandé, mais j’avais besoin d’espace, j’avais besoin de cesser, d’arrêter de ressentir cette colère, j’avais… J’avais besoin de cette toxicité autant que je voulais m’en débarrasser, alors si je ne pouvais pas extraire le poison, je pouvais au moins rendre les choses plus… Humaines ? Je devais me reprendre, je devais le faire, dans un sursaut de lucidité. Je devais… Je n’étais pas comme ça, pas à ce point du moins, je devais arrêter… Mais y arriverais-je ? Seul l’avenir nous le dirait, mais pour l’heure, je devais partir et vite. Reposant donc le stylo, je laissais le papier en évidence sur la table basse avant de reprendre mon manteau et de disparaître des lieux.

Une adresse, une date, une heure. Ca ne serait sans doute pas suffisant, surtout que ça ne menait nul part, mais je devais au moins essayer. Il était une des personnes que j’aimais le moins, mais je venais de coucher avec lui plus d’une fois, je l’avais embrassé, je l’avais laissé me capturer et il était au fond du gouffre comme moi. Je savais qu’il n’y avait rien à faire, que personne ne pourrait faire quoi que ce soit si ce n’est lui, mais je savais aussi que… Ce mec ne pourrait pas me mettre sur le dos que sa vie était un enfer à cause de moi. Ca serait trop facile et faux. Alors oui, il fallait qu’on se retrouve en pleine journée, dans un cadre neutre, ou presque, à un endroit où on pourrait se défouler autrement en saccageant le corps de l’autre, à un endroit où on pourrait parler. Ce n’était certainement pas la meilleure des méthodes, mais c’était celle qui avait le plus fonctionné jusqu’à présent avec mes hommes, alors pourquoi pas sur lui ? Dire qu’il était trop intelligent pour ça ne serait pas mentir en effet, mais je voyais la haine dans ses yeux, il ne la simulait pas… Ca pourrait fonctionner.

Il n’y avait rien à sauver, juste peut-être rendre ces parties de jambes en l’air moins douloureuse, moins lourde. Car aussi plaisant pouvait-être l’intensité de ce dernier acte… C’était loin d’être ainsi qu’on pourrait continuer. Refermant l’appartement, je descendis les escaliers, jusqu’à rejoindre la rue sans un regard en arrière. Je pouvais enfin respirer, je pouvais enfin retrouver mes esprits. Il ne voulait pas passer la nuit seul et ça serait pourtant le cas… Comme moi.