Il y avait eu une sorte de routine qui s’était créer autour de lui, une prise d’habitude qui me précipitait chaque jour un peu plus dans une terrible réalité et qui pourtant n’était plus si effrayante. Elle était… En train de prendre racine, de naître et c’était- suffisamment lent pour que les mauvais jours ne cèdent de plus en plus leurs places au bon. C’était sans doute grâce à lui, sûrement même, mais ça me soulageait. Je n’étais plus seul, je n’étais vraiment plus seul et je repartais de l’avant. Les orages n’étaient jamais loin, mais je ne sais pas, ça changeait. Nos discussions avaient fini par gagner en légèreté, la tension ou la peur de vexer l’autre finissant peu à peu par disparaître. L’on ne marchait plus sur des oeufs. La preuve étant, il venait de s’enflammer pour une simple remarque qui m’arracha plus un sourire que son contraire. J’aimais bien quand il s’emportait comme ça pour des sujets sans importance. Il donnait une multitude d’argents, pas toujours bon, mais défendu avec rage. J’aimais cette façon qu’il avait de rendre sérieuse les choses qui ne l’étaient pas. Un regard sans doute trop doux au vu de ma relation avec lui, un sourire franc, je ne bougeais pas, je restais sagement à ma place en sachant bien que tout m’avait échappé. Pourtant, tant que je ne disais rien, tant que je refusais d’avouer, rien n’était réel et c’était derrière ça que je me cachais. Ce n’était pas réel.

Fermant légèrement les yeux au contact de ses lèvres, je ne réagissais plus à ces gestes d’affections pourtant fort, je ne faisais que les partager, les accepter. Et puis il y eu un regard de ceux qui le trahissait et que je faisais semblant de ne pas comprendre. Un instant, je crus que le fragile équilibre de notre relation finirait par se briser, il avait une question sérieuse à poser et il ne voulait pas qu’on se dispute. Le connaissant, ce n’était jamais sans raison qu’il disait ça, mais là… J’aurais tendance à croire qu’il était simplement curieux, ou du moins je m’en étais persuadé. Comment avais-je fait pour ne jamais tomber amoureux durant toutes ses années ? Malgré l’espoir d’innocence dans cette question, elle mettait le doigt sur quelque chose. Nous étions différent de tout ce que j’avais pu vivre, « J’ai jamais couché très longtemps avec quelqu’un, pas plus qu’on partageait beaucoup de moment avec nos vêtements. On s’entendait juste bien, on couchait et on passait à autre chose sans doute. », sauf avec lui. On dormait ensemble, on partageait des petits déjeuners, on mangeait et même si on ne sortait jamais de l’appartement de l’autre, on échangeait, on avait des débats, enfin généralement il avait des débats et je le regardais, mais… Aussi bancale pouvions nous être, nous avions une complicité naissante. Certes il y avait toujours le spectre de nos disputes passé, j’avais toujours du mal avec certaines choses, mais je m’étais tellement laissé porté que cette simple réponse avouait tout ce que je n'avais jamais osé dire.

Devais-je le faire ? Je n’en savais rien, j’avais toujours cette peur, cette d’être responsable d’une souffrance que je n’avais pas provoqué. J’avais peur de ce que ça pourrait me faire et… J’avais passé l’âge pour ça, seulement avec lui… Tout était si différent. J’avais même appris à faire des Lattes encore pas terribles, mais tout de même. Me redressant alors, pensif face au poids de cette révélation, j’embrassais son épaule avant de m’éloigner pour frotter mon visage d’une de mes mains libres. « T’es le premier avec qui j’ai passé autant de temps, je suis même pas sûr d’avoir partagé autant de moment intime avec mon mec du lycée. », l’aveux étant encore plus lourd, il me rendait même assez fébrile.

Me dégageant donc de ce canapé devenu soudainement un peu trop oppressant, je me remettais sur pied avant de trouver mon boxer que je remis. Marchant le plus naturellement possible jusqu’à mon téléphone, je lui demandais, « Tu veux manger quoi ? », me tournant alors vers lui, je lui fis un léger sourire qui n’avait rien de forcé, mais qui était un peu crispé par cette réalité. A quel point était-il différent des autres ? A quel point étais-je prêt à tous ça ? C’était subitement effrayant, mais je refusais de me fermer, alors, je repris la direction du canapé où je retrouvais ma place, téléphone en main, en pleine recherche de quoi manger, mais surtout de quoi me calmer

Pas beaucoup de choix, c’était le cas de le dire, mais il y avait encore quelques restaurant intéressant. S’intéresser à ce que l’on pourrait manger devient alors de plus en plus compliqué. J’étais nerveux, ça se voyait, mais cela devient clairement impossible lorsqu’il continua. Il avait un copain, non, il en avait plusieurs et il ne voulait juste pas tomber amoureux d’eux pour pouvoir continuer à s’envoyer en l’air avec moi. Je devais me raisonner, je devais réellement me raisonner. Ces regards, son attitude, tout ça rendait les choses si compliqué… Alors, lorsqu’il revient vers moi, qu’il posa un verre sur la table, un verre que je ne pouvais pas boire malgré l’envie de le faire. Si je buvais, si je perdais pleine conscience de ce qu’il se passait ici… Je ne devais réellement garder mon calme, mais c’était compliqué et la seule chose que je trouvais à dire fut, « On avait dit qu’on ne parlait pas des personnes, ni du nombres de mec que tu t’envoie. », je devais rester calme, d’autant plus si comme je le craignais, il n’était plus uniquement un coup d’un soir, mais bien une personne qui m’avait changé pour une raison.

« Ça t’apporte quoi de me dire ça ? » demandais-je un peu plus brutalement. Fermant les yeux, je secouais légèrement la tête avant de reprendre avec le plus de self contrôle possible. « Pardon. » ajoutais-je rapidement face à cette brutalité que je cherchais difficilement à faire disparaitre en sa présence. J’étais un adulte, je devais pouvoir me contrôler, je devais pouvoir agir autrement qu’avec colère quand on m’exposait la réalité, celle qu’il ne m’appartenait pas. « Je suis nerveux car… Tu comprends ce que ça implique pour moi de passer autant de temps avec toi ? » soupirant alors, je posais finalement ma main sur le verre, « On peut parler d’autre chose ? J’ai pas envie d’agir comme un con pour quelque chose que je sais depuis le début. », je prenais réellement sur moi, je prenais réellement sur moi de ne pas boire ce verre, pour ne pas tous envoyer en l’air juste pour une jalousie qui n’avait pas lieu d’être. Il n’était pas à moi et si j’avais cru que quelque chose grandissait, qu’il n’y avait aucun problème à peut-être changer d’avis avec lui, mais je m’étais trompé et c’était peut-être pas plus mal comme ça. Ca passerait, ça irait.

Repoussant le verre du bout des doigts, je me reposais contre le canapé. Les mots ne m’avaient pas échappé, je ne serais sans doute pas aussi désespéré que je le pourrais réellement. C’était ok, c’était qu’un sentiment progressant à base de mauvais interprétation… Ce n’avait pas vraiment d’importance, c’était… Je devais simplement bien agir et ne pas m’emporter comme je le voudrais réellement. Il n’était pas à moi.

Ça glissait, lentement, mais surement. Il n’aurait jamais du parler, jamais du demander ça. Il finissait un nouveau verre, remettant son boxer alors qu’il commençait très clairement à perdre le contrôle. Il ne voulait pas qu’on parle d’autre chose, il voulait continuer sur ce sujet, il voulait qu’on s’enfonce encore plus dans cette situation ? Non, en fait quoi qu’il ait voulu faire, ce qu’il dit me pris de cours. J’étais jaloux du vent car il n’avait couché avec personne d’autre que moi depuis des semaines, car il n’y avait eu que moi. Il… On était profondément ridicule non ? Car à présent qu’il proposait qu’on oublie, qu’on passe à autre chose et qu’on mange. Je voulais le faire, dans un sens ça aurait été plus simple, mais… Je ne pouvais tous simplement pas. « Tu m’écoutes ou pas Will ? » demandais-je avec le peu de patience qu’il me restait. Je n’étais pas doué dans tout ça, j’étais encore moins sûr de moi, mais je pouvais au moins m’avancer sur certaines réalités. Il n’était pas comme les autres, il était bien plus qu’un simple coup d’un soir et il m’avait déjà changé. « Je suis pas à l’aise avec ça en grande partie car je suis effrayé à l’idée que ça arrive, ou que ce soit réel. », serrant nerveusement mes mains, je cherchais vraiment à garder le contrôle, à ne pas tous rejeter pour fuir, surtout maintenant que je savais, surtout maintenant qu’il avait parlé, mais c’était difficile, c’était tellement complexe.

« Tu es le premier avec qui je passe autant de temps, que ce soit au lit ou même simplement dans un canapé à t’écouter débattre seul. », ce n’était pas clair comme déclaration, c’était peut-être encore un peu obscure, mais c’était le mieux que je puisse faire, « Tu comprends ce que ça veux dire ? », pitié comprends et me laisse pas tout seul dans cette merde, sinon ça serait vraiment la panique. Il n’y avait rien pour le moment, il était en couple et même si il n’était pas à moi, ça voulait quand même dire que je n’étais pas enchainé à quelqu’un qui serait brisé par moi, qui serait trop fragile pour cette réalité. Et puis je savais qu’il ne faisait rien entre eux, alors… C’était moins gênant non ? Ouais, c’était étrange, mais moins effrayant.

J’aurais sans doute du ajouter quelque chose, essayer d’être plus… Je ne sais pas, mais je n’aurais pas du me replonger dans un silence qui me poussait vers ce verre. Je ne devais pas le boire, pas dans cette optique, pas dans un besoin de fuite. C’était la seule chose que je pouvais réellement faire. Le silence devient définitivement gênant, si bien qu’après cette éternité, je finis par reprendre, la voix plus douloureuse, « Je sais pas ce que tu peux comprendre au final, mais si t’étais personne, je pense que je serais déjà passé à autre chose. », c’était la triste vérité. Prenant de nouveau mon portable, je retournais à cette histoire de repas qui n’était rien de plus qu’une solution comme une autre pour cacher l’effrayante vérité que je venais de révéler. Il n’était pas rien, il était même plus que personne, il était important et il ne pouvait pas l’ignorer.

« Déjà réel. Oui, c’était déjà réel, mais c’était aussi plus compliqué, beaucoup plus compliqué même. J’étais dans une impasse et il ne m’aidait vraiment pas. Levant donc les yeux vers lui  quand il me le demanda, je ne pouvais pas nier ce qu’il disait, je ne pouvais pas repousser quand à ma peur maladive de m’engager, était-ce vraiment la mienne ? J’avais tendance à croire que c’était mieux pour les autres, pas pour moi, mais je ne pouvais pas non plus nier avoir peur de ça, de cette situation, alors quoi ? Je devais tout changer ? Sans doute, mais c’était… Il finit par le dire, par le dire réellement et… Il n’y avait rien d’agréable à ça. Sa voix, son regard, rien n’était cohérent avec ce qu’il disait, c’était des mots sans intentions. En temps normal il ne disait rien, mais c’était tellement plus significatif que ça… Une vague de colère fini par me prendre, à monter dans ma gorge alors qu’il partait, qu’il fuyait dans sa chambre en me demandant de partir. Oui ça serait mieux, c’était même ce que j’avais voulu faire après avoir remit mon pantalon et avoir retrouver mon t-shirt, mais au moment d’ouvrir la porte… Est-ce que je voulais vraiment rester ? C’était revenir en arrière, très clairement. Cette situation m’épuisait, mais il fallait la régler.

Abandonnant donc mes affaires non loin de la porte, je prenais la direction de sa chambre pour ouvrir les rideau et le retrouver allonger dans son lit en train d’évacuer sa frustration sans doute. « J’ai mes raisons, que tu les acceptes ou non je m’en fou. » déclarais-je avec une colère grandissante. « Que ça te plaise ou non, j’ai changé depuis que je te connais et que ça te suffise ou non, je suis plus engagé avec toi que je l’ai été avec quiconque avant. », ça ne changerait rien , quoi qu’il veuille, quoi qu’il attende, « Alors soit t’acceptes que ça prenne du temps, mais que ce soit réel et déjà là, soit je me casse pour de bon, mais si t’es pas foutu de comprendre que j’avance vers toi, c’est peut-être qu’on a rien foutre ensemble. », ça, ça serait douloureux, partir, j’en serais sans doute impossible, enfin pas là, car pour le moment je pourrais partir, mais ne pas revenir, jamais… Ca c’était impossible. Sauf que pour le moment, la colère de tous ça m’énervé trop pour que je puisse réfléchir réellement aux conséquences.

« Oui je t’aime et oui c’est effrayant, tout comme savoir que pas plus tard qu’il y a une heure, tu trompais ton mec avec moi. » c’était sans doute un coup bas, mais c’était la vérité. J’étais possessif, j’étais réellement jaloux, incapable de partager et oui, si jamais on finissait par s’engager, il y aurait ce doute, celui qu’il aille trouver ce qu’il lui manquait ailleurs. J’avais aucune assurance et c’était sans doute car je ne lui en donnais encore, mais il ne pouvait pas me reprocher d’avoir peur. J’avais des raisons. « Donc je me casse ou t’acceptes ?! », il n’y avait rien de romantique à tous ça, rien d’appréciable. c’était juste des déclarations chargé de colère et rien d’autre. J’avais horreur de ça, horreur d’être à ce point dépendant, mais si je rentrais il se passerait quoi ? L’orgueil, la douleur… Je ne vaudrais pas grand chose et je n’assumerais encore moins. Alors autant être cash, manquer de tact et de douceur mais d’être clair. Je l’aimais, aussi effrayant cela puisse-t-être, mais il fallait qu’il accepte que j’avance vers lui. Juste qu’il écoute autre chose que ce qu’il voulait entendre.

Si il avait fini par accepter de me regarder, le silence qui s’en suivi était douloureux. Il était arrogant et même si l’on rampait régulièrement l’un vers l’autre, c’était jamais immédiat et je m’attendais réellement à devoir partir et devoir essayer très fortement de ne plus penser à quoi que ce soit se rattachant à lui. Sauf qu’après une éternité, il finit par accepter, par nuancer aussi qu’il ne pouvait pas s’assurer d’être toujours bien avec cette idée, mais qu’il essayerait. Un poids énorme s’ôta de mes épaules, brutalement, sans prévenir, au point que j’avais l’impression de m’écrouler tant j’avais lutté pour rester debout. D’accord, il acceptait pour une fois qu’on y aille à mon rythme et c’était… Effrayant ? Oui, il n’y avait plus d’interdit, plus de barrière de sécurité. Le laissant donc faire, je perdais le peu de vêtement que je réussis à remettre avant de m’allonger dans le lit, le regard fixé sur le plafond, un silence de nouveau pesant comme seul compagnon. Je l’avais dis, j’avais été plus honnête avec lui qu’avec moi même et le monde n’avait pas explosé, il n’avait pas cessé de tourner, simplement, j’étais là, le coeur battant, sans aucune idée des conséquences à venir.

Il posa alors une question, une question si simple et pourtant… Serions-nous en effet capable un jour d’avoir une relation normale ? D’être autre chose que deux personnes devant se choquer pour avancer ? Je n’en savais rien, je n’avais aucune idée de ce que je pouvais réellement lui répondre en réalité, aucune idée de ce qu’il pourrait changer à l’avenir. Alors je ne dis rien, je continuais simplement à fixer le plafond, à y chercher des réponses, en vain. Et puis il affirma avoir dit la vérité et mon regard glissa enfin sur lui. Il n’y avait jamais rien eu entre son copain et lui et il était prêt à arrêter de le voir si je le voulais. Le faire rompre, réclamer son entière attention… En étais-je capable ? Je n’en savais rien, je savais juste que je ne voulais plus de cet homme dans sa vie, « Pourquoi être resté avec lui ? » demandais-je simplement. Pourquoi rester avec quelqu’un dont on ne voulait pas vraiment ? Me tournant alors sur le côté, je le regardais, je cherchais des réponses, « Je préférais. », répondis-je simplement, bien conscient que je n’avais peut-être pas ce droit, mais si il me l’offrait… Pourquoi refuser ? Et puis j’avais déjà du mal qu’on le regarde, alors qu’un mec imagine un avenir avec lui… J’étais vraiment pathétique. « Et notre relation est plus normal qu’au début non ? » demandais-je simplement. On avait réussi à se voir durant plusieurs mois sans que cela ne soit réellement un échec, juste… Aujourd’hui nous étions tombé face à une nouvelle complication.

J’avouais avoué des sentiments, mais j’étais presque effrayé à l’idée de le toucher, de couvrir le silence par des chastes preuves d’affections. C’était très certainement ridicule, je n’en doutais pas, mais c’était le peu que je puisse faire pour le moment. J’appréhendais, « On aurait sans doute pu y arriver autrement, mais cette fois si personne n’est parti, c’est déjà une belle évolution. » avançais-je alors. Je n’avais aucune idée de ce qu’il se passerait dans le futur, mais je savais que je pouvais au moins présenter les points positifs. Il n’y avait pas que nos échecs qui nous représentaient non ? J’avais l’impression de penser comme un autre, d’autant que je n’avais aucune réponse, juste… Je ne voulais pas croire que ça serait une nouvelle preuve de notre incapacité à communiquer. Ca devait-être différent.

J’aurais sans doute préféré que ça ne fasse pas aussi mal, que ce ne soit pas aussi douloureux, mais c’était le cas. Dès qu’il parla de cet homme avec qui il était sortie, l’évidente différence entre nous me lacéra le corps. Il avait tout pour lui, il pourrait tout lui donner, sauf être comme moi. Je n’étais pas rassurant, j’étais effrayant, terrifiant dans un sens. Je n’étais pas parfait, j’étais juste… Je n’étais pas ce qu’il aurait voulu dans le fond. Serrant la mâchoire, j’essayais de faire face, mais plus il répondait, moins j’étais sûr de moi. Nous n’attendions pas la même chose de l’avenir, lui voulait fonder une famille et moi je fuyais cette réalité. Je ne serais jamais le mari parfait, jamais le père parfait, je n’étais pas fait pour ça, sinon en 39 ans j’aurais bien fini par y arriver… Je ne voulais pas foncièrement éviter ça, je suppose que quelque part en moi je devais être comme tout le monde, simplement, je ne pouvais pas construire une vie ou je pourrais disparaître et causer plus de dégâts encore. Me débattre ? Fuir ? Je ne savais pas, je le laissais simplement se glisser contre moi, je le laissais simplement se poser contre moi. Je le laissais faire, silencieux, incapable de réellement réagir. Lui faire du mal, lui dire qu’on avait une chance, même si c’était lui mentir...Juste lui dire…

« Je voulais une famille avant d’aller au front. » soufflais-je alors, avouais-je même sans trop savoir ce que je voulais. Je m’étais beaucoup amusé étant jeune, enfin autant que je pouvais le faire dans l’armée, mais en allant au front, j’avais réalisé, j’avais compris quel serait le prix. Je n’étais pas celui à blâmer, si ils mourraient, cela serait de leurs fautes, tout comme si quelqu’un souffrait, ce n’était pas à cause de moi… Du moins c’était le cas avant aujourd’hui. Seulement il était là à présent, à me dire se qu’il espérait, à me dire que j’étais responsable de sa douleur. J’étais responsable de quelque chose qui n’avait rien de glorieux… J’avais beau courir, je n’éviterais jamais le mur. Serrant brusquement sa main, je baissais les yeux vers lui avant de me redresser brusquement, avant de sentir un vent de panique douloureux me prendre. J’avais envie de lui dire qu’il était le seul à se faire mal, que je ne le forçais pas à être prêt de moi… Mais ca serait tellement mentir… Je ne voulais pas qu’il parte, je ne supportais pas l’idée, alors quoi qu’il se passe à présent, je serais responsable. Sa main toujours dans la mienne, je me retenais réellement de fuir, d’ignorer cette réalité douloureuse, mais c’était si compliqué… « Ca vaut le coup d’essayer, quoi qu’on fasse on revient vers l’autre, alors ça vaut le coup d’essayer. », et je ne savais pas si c’était vrai, je ne savais pas si j’y croyais, mais dans les faits, nous étions continuellement attiré l’un vers l’autre, ce n’était pas pour rien.

Baissant de nouveau les yeux vers lui, je repris, « J’ai été un temps le gendre idéal, simplement… Il y a des choses qui te change et j’ai très clairement pas réagi de la meilleure façon, mais ça finira sans doute par passer avec toi, c’est ce que je veux me dire. » c’était maladroit, ridicule, tendu, mais c’était la seule véritable déclaration que je pouvais faire. Il pouvait me réparer.

« Beaucoup trop longtemps. » soufflais-je à sa question. J’avais été renvoyé ici pour une bonne raison, et je doutais qu’on prenne le risque de me renvoyer sans une bonne raison, mais les guerres ne prevenaient pas et épargnaient que rarement les soldats. Will s’était redressé pour me demander ça, ça n’était sans doute pas facile pour lui, seulement, ce qu’il continua à dire ne m’aida en rien. Il pourrait arranger le fait de ne plus aller sur le front ? Il… J’étais peut-être lâche, mais je refusais que l’on puisse me le reprocher et faire ça, c’était… Je me cachais sans doute, et même si j’aimais dire le contraire, j’avais peur de mourir, seulement aurais-je le cran de l’avouer ? Non, jamais, j’étais trop ancré dans un monde, dans une vie où reculer était interdit. Certes j’en avais aidé certain à le faire, mais je ne pouvais pas… Non, je n’étais pas faible, je n’étais pas comme eux et je n’allais pas revenir sur l’entièreté de ma vie pour les craintes d’un autre. Pourtant il voulait un avenir lui ? Un avenir que je refusais par peur de cette mort… Il était bien plus légitime que moi… Il devait-être une raison d’arrêter, seulement… Seulement c’était trop non ? Me dégageant simplement de son emprise, je sortais du lit, ma réponse évidente était la colère, mais j’étais incapable de lui imposer, enfin si, mais je ne voulais pas. « J’ai pas peur de mourir. » soufflais-je brutalement alors qu’involontairement je commençais à faire les milles pas dans cette chambre. « J’ai signé pour ça, pour protéger le pays au péril de ma vie. », j’étais toujours aussi froid, aussi sec, j’étais sur la défensive.

« J’ai juste pas envie qu’on me pleure, c’est pas comme si mon métier pouvait assurer un avenir différent. », pas envie de laisser des personnes malheureuses qui pourraient m’en vouloir. Je ne les avais pas forcé à m’aimer, quoi que je m’étais imposé à lui, je ne lui avais pas laissé le choix en refusant qu’il voit d’autres personnes, mais je le forçais pas à pleurer à ma mort. Il serait triste à cause de lui, pas à cause de moi. J’étais très clairement pathétique, je refusais une réalité qui pourtant m’avait choqué. La vie militaire ici et le front étaient beaucoup trop différent. J’avais été choqué, marqué et je le savais, pourtant l’avouer ici… Je n’en étais pas encore capable.

Passant une main dans mes cheveux, je m’arrêtais pour le regarder, « Tu sais pas pourquoi on m’a renvoyé ici… Des mecs qui craquent sur le front j’en ai connu beaucoup trop. Ca se règle entre nous, on a pas besoin de se faire sauver par sa femme ou son petit copain. Si j’avais voulu me faire réformer j’y serais arrivé tout seul. » ajoutais-je de plus en plus nerveux. Je n’avais pas besoin de son nom, ni de sa gentillesse là, j’avais simplement besoin qu’on ne me confronte pas à ma réalité, à ce que je n’assumais pas. « C’est gentil d’essayer, mais je suis très bien comme ça. », non, c’était impossible, c’était même évident, mais là je ne voulais pas lui exploser au visage, je ne voulais pas me cacher derrière ma violence. Je voulais continuer à avancer correctement avec lui, pas comme une brute épaisse… Il ne pensait pas à mal, il ne connaissait pas mes réalitées.